传统相声
一、《口吐莲花》
《口吐莲花》是传统的对口相声。近年来，侯跃文曾对此略加改进。
甲：这是假的，我有一手真的。
乙：您也会变戏法儿，那一定也是假的。
甲：不，我这是真的。
乙：您这戏法儿什么名儿？
甲：我这叫“口吐莲花”。
乙：怎么叫“口吐莲花”？
甲：您给我倒过一杯水来，我就慢慢地掐诀念咒，把这水端起来，一憋气我咕嘟咕嘟的，喝了。
乙：不怎么样，你还不如我哪。我这手比您强。您给我烙一斤饼，卷上来，我让您眼瞧着，吭哧吭哧的，给吃了。你这喝水也不怎么样。
甲：喝完之后有点儿功夫，我就蹲裆骑马式用我丹田气功把水提上来，一张嘴还能把它喷出来。喷出来是个水球，这水球到半悬空“啪”这么一开，要变朵莲花，莲花当间站个小娃娃，冲台下三鞠躬，表示祝君晚安。鞠完躬，落在平地上，还是那点儿水。
乙：这手真好，您变一下我看看。
甲：脑袋当锣，拿扇子一打您这脑袋就算打锣了。我念几句咒，就是锣套子溜口辙，这可不为念咒，就为用我这念回头我好变。
乙：您念吧。
甲：跟我师父学艺在茅山。（乙：当当）茅山有个毛老道，他把戏法儿对我传，传会了徒弟整八个，倒有七个成了仙。因为我贪财没得道，我师一怒把我轰下山，轰下山来没有别的干，变个戏法儿大家观，变个珍珠倒卷帘，珍珠倒卷帘啊——（乙：连打当）
甲：我正式请神。
乙：怎么您还请神？有神吗？
甲：我念完咒，打完锣，水喝下去了，我往这儿一蹲运这口气的时候，就用着您说话了。您这姿势要摆好了：前腿要弓，后腿要绷，眼睛瞪圆了，抱拳拱手，高高的声音，叫我这么一声：“先生，您倒是喷哪！”我一张嘴，嗨，啪就喷出来了。
乙：喷多高？
甲：距离我这头二尺多高。
乙：这莲花有多大个儿？
甲：茶盘大小。
乙：您变吧。
甲：我正式念咒（同时乙：打锣）。一请天地动，二请鬼神惊，三请毛老道，四请孙伯龄，五请桃花女，六请老周公，七请小悟禅，八请是沙僧，九请李丽华，十请陆露明……请来金少山，又请裘盛戎，请来马连良，又请谭富英，请来奚啸伯，又请梁益鸣，请来侯宝林，再请高德明，请来花小宝，再请王桂英，请来王佩臣，又请宋慧玲。早请早到，晚请晚到，如若不到，铜锣相叫。接神接仙，八抬大轿。凉水泼街，黄土垫道。腊月二十三，糖瓜祭灶，请高香，抓草料，麻雷子，二踢脚，五百一堆，少了别要。腌菜瓜，酱青椒，喝豆汁儿，吃巴豆，跑肚拉稀，吃药就好，走走留神，汽车来到，大车切轴，三轮放炮，老头儿咳嗽，小孩儿撒尿，法院过堂，手铐脚镣，机关枪，迫击炮，快看新闻，今日晚报，哈咿叭嘎，顶好顶好，抬头一看，神仙来到哇……
乙：先生，您倒是喷哪！
甲：我全咽了！
乙：嗐！
二、《大保镖》
《大保镖》也称《倭瓜镖》《黄金镖》，是一段对口相声，说的是一个人不学无术还自充武林高手，被富人请去保镖送金银珠宝，结果遇到强盗，搞得狼狈不堪。该相声“包袱”较多，讲求表演技法，是语言比较文明的传统相声，马志明于近年曾演出过。
甲：有一天我们哥俩正练着功夫呢，有人叫门，开开大门一看，这个人手拿拜匣跟我打听：“请问这儿有江米小枣的高足，白糖馅的吗？”我说：“我是馅的，白糖的里边有，我给你拿去？”
乙：买粽子的？
甲：我接过拜匣一看，里边有一请帖，北京前门外粮食店会友镖店李掌柜，请我们哥俩保趟镖。当时我说：“你先行一步，我们哥俩随后就去。”……来到镖局子门口一看，老少英雄都出来迎接我们哥儿俩，都是三山五岳的英雄、四面八方的好汉，那真叫穿红的红似血、穿白的白似雪、穿黄的黄似蟹、穿黑的黑似铁……当中闪出一位老达官，须发皆白，年过七旬，看见我们哥儿俩来了，赶步上前抱拳拱手：“不知二位壮士驾到，未曾远迎，当面谢罪！”
甲：我们叙过客套，穿过二道门儿，迎面五间待客厅，八十三磴汉白玉台阶，老达官没走楼梯，冲我们哥俩一抱拳：“二位壮士，请楼上饮酒。”说完此话，再看这位老达官，一撩衣裳襟儿，使个“燕子钻云”——噌！上去啦！
乙：嘿！
甲：这叫抻练我们，我们要是再走楼梯上去，那就栽跟头啦！
乙：是啊。
甲：我哥哥站那儿没动，冲我一使眼色，那意思是叫我准备，他来个“旱地拔葱”，噌！也上去啦！
乙：就看你的啦！
甲：蹿高纵矮，我没拿这个搁在心上，当时我往后倒了三步，叭，叭，叭！打仨旋风脚，飕，蹭！劲大上房啦！
乙：人上房啦？
甲：鞋上房了。
乙：鞋上房啦？
甲：我说：“来人哪！搬梯子够鞋！”
乙：搬梯子？
甲：没人理我！结果我自己搬个梯子上去啦！进屋一看，摆了一桌全羊大菜。
乙：他净惦着吃呢！
甲：酒过三巡，菜过五味，老达官抱拳拱手：“二位壮士，我有句话不知当讲不当讲？”我说：“你有话请讲当面。”老达官说：“这次把你们哥儿俩请来，还有趟镖没走，现今有东路镖、南路镖、北路镖都有人敢保，唯独西路镖，贼人太多、匪人太广，不知二位壮士可敢保否？”我说：“你且住口，什么叫敢否？休长贼人威风，灭我们弟兄锐气，不就西边有贼吗？”
乙：啊！
甲：打东边走！
乙：打东边走啊！
甲：啊，打东往西走。
乙：那叫迎贼前往！
甲：说完此话，临下楼的时候，这老达官还抻练我们，他使个燕子三抄水——刷刷刷，就跟四两棉花似的下去啦。我哥哥也不含糊，站在楼窗上，脸朝里，背朝外，头朝下，脚朝上，使个“燕子投井”，离地三尺，来个“云里翻”的跟头，脚踏实地，上身不摇，下身不晃。
乙：这是功夫。
甲：我打上边一抱脑袋：叽里咕噜叭嚓！
乙：怎么啦？
甲：打楼梯上折下来啦！
乙：折下来啦？
甲：我这叫就地十八滚，燕青十八翻，全凭腕胯肘膝间。
乙：他老有词儿！
甲：下了楼，老达官说：请二位过过汗吧！
乙：什么叫过过汗？
甲：就是看看我们武艺高低，当时我哥哥一看院子当中摆着十八般兵刃，他伸手拿起一杆大枪，我哥哥练了一趟六合枪。练完之后，大家是拍掌赞贺！他练完了，看我的，我不能再练枪啦。
乙：怎么呢？
甲：我要再练枪，那叫“千人吃面”。
乙：啊？千人吃面，那得多大锅啊？那叫“千人一面”。
甲：对。我不练枪，伸手拿起一口单刀。单刀看手，双刀看肘，大刀看滚手，我来个夜战八方藏刀式（动作）。该着我露脸。
乙：怎么？
甲：打头里来块云彩，刷刷，下起雨来啦！
乙：那就别练了，黄土地，一沾雨水特别滑，你要滑个跟头怎么办呢？
甲：滑个跟头就没工夫啦，我有功夫。再说，练刀讲究风雨不透，我这趟刀练得行上就下，行左就右，光见刀不见人。我练得就跟刀山似的，顺着刀哗哗往下流水，再看我衣裳，连个雨点儿都没有！
乙：你在院里练刀哪？
甲：我在屋里避雨呢！
乙：避雨呢？刀呢？
甲：刀我扔院里啦！
乙：怪不得光见刀不见人呢！
甲：这样，大伙儿直叫：“好——”
乙：好刀法！
甲：好避雨！
乙：嘿！这是损你呢！
甲：练完刀，老达官说：“请二位验验镖吧！”
乙：验验镖是什么？
甲：就是看看我们保的是什么。把我们让到后跨院，就看北房檐底下码着24垛黄澄澄的都这么大个儿。
乙：金坨子？
甲：老倭瓜。
乙：倭瓜呀！不用你们保，我挑着去。
甲：你看着是倭瓜，细瞧瞧这倭瓜是什么的？
乙：金的？
甲：面的。你看着是倭瓜，拿刀切开往里看。
乙：有金银珠宝？
甲：有倭瓜子。
乙：还有瓤呢！
甲：你连籽带瓤都挖出去，再往里看。
乙：有金银珠宝啦！
甲：空倭瓜。
乙：废话！
甲：空倭瓜有用，拿珍珠、玛瑙、翡翠、钻石，最次的是金货，用红棉纸包好了，放在倭瓜里头，拿竹签对上，黄土泥在外边腻了缝儿，这就叫倭瓜镖。这是暗镖的一种，知道的，我们是保镖的；不知道的，我们是卖倭瓜的。
乙：是啊。
甲：押镖车出彰仪门，下吊桥，走养济院、三义庙、五显财神庙、小井、大井、肥城、卢沟桥、长辛店、良乡、小十三、大十三、洪恩寺、窦店、琉璃河、宣平坡，下坎儿到涿州，天可就黑了。依着我哥哥打尖住店，我说：“不行，头一次保镖，要落个好名声。”
乙：干吗？
甲：连夜而行。出去涿州40多里地，就看前边一带黄沙岗，有一片密松林，就听叭！一声响箭，吱喽！一声呼哨，呛啷啷，一棒铜锣响，可了不得啦！
乙：怎么啦？
甲：有贼人劫镖车啦！
乙：那怎么办？
甲：落驮子打盘，趟子手看住镖车，我们哥俩越众当先，再看对面树林里，噌噌噌，窜出40多名喽罗兵，个个花布手巾缠头，十字袢，英雄带，兜裆滚裤，手拿短刀。当中为首的黑大个儿，坐骑乌骓马，头如麦斗，膀大腰圆，手拿镔铁大棍，口念山歌。
乙：怎么说的？
甲：“呔！此山是我开，此树是我栽，有人从此过，留下买路财，牙崩半个说不字，一棍一个打死不管埋！”
乙：真厉害呀！
甲：他厉害？再看我哥哥，双脚点镫，扑嚓！
乙：出马啦！
甲：掉下来啦！
乙：吓的！
甲：气的！
乙：气的？
甲：这么说好听，我说：“有事弟子服其劳，杀鸡焉用宰牛刀？待我前去送死！”
乙：嘿！那叫“擒贼受死！”
甲：对，“拉过我的牛来……”
乙：唉，上阵骑马还嫌慢呢，你怎么骑牛哇？
甲：我骑牛比古，前七国孙庞斗智孙膑不就是骑牛吗？
乙：人家那是什么牛？那是神牛。
甲：我这是宝牛。
乙：怎么个宝牛？
甲：我把它喂饱啦。
乙：喂饱啦？
甲：“抬过我的扁担！”
乙：抬扁担干吗？上阵使刀、使枪。
甲：我使扁担又比古，《水浒》里的拼命三郎石秀，上阵不是使扁担吗？
乙：人家那扁担里有枪。
甲：我这扁担里也有枪。
乙：人家那里是亮银枪。
甲：我这里是火药枪。
乙：火药枪啊！
甲：我这里是一杆花枪。
乙：噢。
甲：我是骑着扁担拿着牛。
乙：啊？那叫拿牛骑扁担……我也说错啦！那叫骑牛拿着扁担。
甲：对，我来到两军阵前，抖丹田一声喝喊：“贼啊！贼爷爷呀！”
乙：怎么叫爷爷啦？
甲：嘴乖点，他把我放了不得了吗？
乙：没那事。
甲：这个狠心贼，不问名姓，劈面就给我一棍！
乙：你呢？
甲：当时我这扁担往上一架，来个“横上铁门栓”，就听咔嚓！
乙：你把棍磕出去啦！
甲：我扁担折了！
乙：坏了！
甲：好了，扁担折了，兵刃露出来了，花枪在手，跟贼人牛马一错镫……
乙：那叫二马一错镫！
甲：我不是骑着牛嘛。
乙：啊，对！
甲：我们牛马一错镫，我就给他来个“回牛枪”。
乙：那叫回马枪……啊，你骑着牛哪！
甲：这个贼人久经大敌，是个惯手，他一回手让过枪头，把我枪杆给攥住了。他往他那儿夺，我往我这儿抢，他说：“拿来！”我说：“给你！”
乙：怎么给他啦？
甲：我没他劲大！
乙：好嘛！
甲：我没兵器了。
乙：快跑吧！
甲：跑不了啦！贼人赶到了，搂头又是一棍，我一抱脑袋：“唉，我命休矣！”
乙：等死啦！
甲：我又乐了！
乙：怎么？
甲：我背后还背着护背双刀呢，我一抱脑袋，正摸着刀把，当时是双刀出鞘。倒了霉的贼，他没看见，我左手刀封住贼人棍，右手刀来个“海底捞月”，就听砰哧一声，红光四溅，鲜血迸流，斗大的脑袋在地下叽里咕噜乱滚……
乙：你把贼杀啦？
甲：我把牛杀啦！
乙：宰牛啊！
三、《扒马褂》
《扒马褂》是群口相声，其中甲逗哏，乙捧哏，丙腻缝。此段相声近年由侯跃文、石富宽、师胜杰合作演出过，由扒马褂变为借宝马车钥匙。下面选的是马季、刘宝瑞、郭启儒表演的版本。
马：这还轻易赶不上这样机会，咱们仨人在一块说一段，今儿咱们跟郭荣启说一段。
赵：说一段。
郭：我出主意吧！
马：你出主意咱们怎么个说法啊？
郭：别说啦……
马：就是说相声吗干吗不说了，怎么意思？
郭：咱唱吧！我唱一段太平歌词您各位欢迎不欢迎？欢迎的举手。
马：啊？开会来了还举手？太平歌词啊哪个年头的玩意儿了，还拿出来唱呐？
赵：他就认为这是多新鲜的东西，你以为我们不会呀？我们是不唱，今儿咱这么着——每人唱一段。
马：好啊，是说相声的都会唱太平歌词。
郭：跟我叫阵，跟我叫阵？
赵：什么叫跟你叫阵呐，咱今儿比赛比赛。
郭：好，你们听着——“汉高祖有道那坐江山，有君正臣良万民安，那有一位三齐贤王名叫韩信，灭罢了楚国把社稷安……”
赵、马（合）：“那有一位三齐贤王名叫韩信，灭罢了楚国把社稷安……”
马：“这一日闲暇无事街前散逛”——我们把词儿都唱出来了，觍着脸那儿还唱呢。
赵：《韩信算卦》就这段子？
马：俗透了，臭大街了，《韩信算卦》人听得耳朵眼里有糨子。
赵：不是，这段他怎么会的？
马：他跟我学的。
赵：他跟你学的？嗨——连他还是跟我学的呢！
马：你瞧啊——传辈儿来了。
郭：您瞧这闲话、瞧这闲话，我这是唱么？我这是唱么？
马：不是唱这干吗呢？
郭：我这不先遛嗓儿么！
赵：我还没听说过太平歌词先遛嗓子的。好好好，先遛嗓子。
马（小声跟赵嘀咕）：遛嗓子先遛出一个来，还俩，还俩。
郭：听着——“庄公闲游出趟城西，那瞧见了，他人那骑马呀我骑驴，扭项回头看见一个推小车的汉……”
赵、马（合）：“他人那骑马呀我骑驴，扭项回头看见一个推小车的汉……”
马：得，得，别唱了，嗨呀，小孩的玩意儿，挺大的个子跑这儿唱这个来了，小孩的玩意儿，我们那老兄弟八岁就会这段，我兄弟八岁就会。
赵：我儿子四岁就会这段，他这玩意儿太俗气。
马：你那干吗呢？排辈儿来啦？
郭：会就会得了呗，这便宜话不够你们俩说的。
马：这个我们会呀，再唱个别的吧……（小声跟赵嘀咕）还一个，还一个。
郭：“石崇豪富范丹穷，那甘罗有才敢难太公，彭祖寿高颜回命短，各人俱在无形中，昭梁有一个姜吕望……”
赵、马（合）：“那甘罗有才敢难太公，彭祖寿高颜回命短，各人俱在无形中，昭梁有一个姜吕望……”
郭：怎……怎么意思，怎么意思？你们俩这儿抽风呐，抽风呐是怎么着？
马：这词儿多熟。
郭：干吗踩电门上啦？……太可气了。
马：你接着唱啊。
郭：还唱什么呀？唱什么呀？我就会这三段。
马：你瞧怎么样，打那个年头他就是这三段么。
郭：这是唱啊这是怄气呀？唱一个接一个，唱一个接一个，他不知道我怎么回事你还不知道吗？你不是知道我就会这三段么？唱第三段的时候你假装不会这不就完了么。
马：干吗假装不会呀谁出主意要唱来着？谁逞能来着？
郭：算你们能耐大成不成？
马：我没说我们能耐大。
郭：哪的事啊这是，舞台蹶人啊？我还没见过这个呢！
马：这怎么叫蹶你呀？谁出主意要唱啊？
郭：打这儿不跟你们同台了。哪儿的事啊这是？
马：干吗那么大脾气呀？谁出主意要唱啊？……好、好、好，不唱了咱说行不行？
郭：你们俩说吧，没我！
马：干吗那么大脾气呢？
郭：没我不行啊是怎么着？
马：谁说没你不行啊？谁出主意要唱来着？
赵：走、走，你让他走。
马：你怎么意思？
郭：走了，怎么意思。
马：走了？还回来不回来了？
郭：废话，走了还回来干什么呀？
马：那好，你走吧……等会儿，回来！把马褂脱下来再走！（揪住郭）你给我！我现在就要！
赵：你拦着他干吗呀，让他走啊！
马：谁出主意要唱，唱着唱着又不说了，要走这怎么回事啊？
赵：他走没关系，咱们俩人说呀。
马：走可以呀，把马褂脱下来再走。
赵：马褂？
马：他穿的那马褂是我的，那是我的马褂。
赵：你的马褂？那您先等等吧——这马褂谁的？
郭：马褂……这不我穿着呢就得了么。
赵：废话，我知道是你穿着呢，我问这是谁的马褂呢？
郭：你也问这马褂啊？……嘿嘿，他的。
赵：他的，给他！
郭：什么？嗤，您瞧您“他的，给他”，可是他的马褂不能给他。
赵：这怎么话说的呢？
郭：给他他要卖了呢？
赵：这不没羞没臊么，给他他撕了与你何干？人家的东西！
郭：是他的东西……那什么……不是在他手里借的！
赵：你不管是谁手里借的，人家的东西呀！
郭：我穿他马褂白穿啊是怎么着？
赵：噢——人家不白穿。
马：我找他要钱了是怎么着？这马褂我找你要钱了是怎么着？！他走这马褂我冲你要啊！
赵：这叫什么事儿啊？你这人说话啊气人——人家的马褂你穿嘛你告不白穿，不白穿你给人家拿利钱啊？
郭：没给他拿利钱啊，可比给他拿利钱还好呢。
赵：这怎么回事儿啊？
郭：我这马褂从他妈手里借的。那天啊我到他们家去借马褂，我说：“大妈，您把大爷那马褂借我穿穿。”他妈一个劲儿地托付我——“荣启呀，你跟你三立哥哥在一块儿，他这两天啊也不怎么了，说话啊云山雾罩的，钻头不顾尾，在外面说话呀净跟人搬杠，一来二去的呀就叫人给问住，就在外面啊净怄气，在外面怄气了不是，到家了啊他跟家里人怄气。你呀，岁数比他大，知道的比他多，赶明儿他在外面说话再有个栽跟头现眼、让人问住的时候啊，你在旁边啊帮他往圆满了说说，这我就算知你的情了，这马褂啊你穿走吧！”是这么回事。
马：我要是说的不像话了嘛他能往圆满了给我说？他这是啊没词儿了胡搅理——这马褂就不打算给我了是怎么着？
赵：嗨，人家怎么能不给了呢？
马：说——多咱给我？
赵：我又没穿你问我干吗呀？你问他多咱给你呀！
马：说——多咱给我？
郭：八月节怎么样？
马：打这儿穿到八月节？我还得穿呢，不行，等不了！
郭：穿一个月行了吧？
马：三天！
郭：你这也太短了，半个月、半个月行不行？
马：就三天，多一天也不行。
郭：半个月、半个月，要不十天吧？
马：干脆，穿一个礼拜。多一天我都不等！
郭：一个礼拜？……好吧，一个礼拜之后晚一点送去——夜里三点。
马：夜里三点敲门送马褂？什么毛病这是？这马褂你仔细点儿穿——你这逮哪儿哪儿蹭、逮哪儿哪儿靠的，我的马褂都扒嗤脏了，你看这泥。
郭：这是浮土、这是浮土。
赵：穿这马褂不是受罪么？你给人脱下来不得了么！
马：我的马褂都让你穿坏了！
郭：哪儿坏了？
马：你脖子太顸，我脖子细，马褂都让你撑坏了，这么下去不行，你脖子得想办法，得细点儿，这么顸的脖子这还是不行。
郭：什么？！脖子细点儿？！你……拾掇拾掇马褂行了哪能拾掇脖子啊？！
马：你还走不走了？
郭：不走啦。
马：你要走的话把马褂给我！
赵：得了得了，二位别为这马褂较劲了。
马：说我嘛说话什么云山雾罩、钻头不顾尾——这叫什么话？
赵：噢，你不这样？
马：我这个人呐有学问，我说话啊简练，没有学问的人啊他听不懂，听不懂啊他就告说不对、云山雾罩、不像话——我说话呀简练。我这两天啊脑筋倒是乱点儿，因为呀有点儿不顺心的事儿，我脑筋乱了。
赵：什么事啊？
马：嗨别提了，太倒霉了！太丧气了！
赵：什么事这么严重啊？
马：我们家有头骡子你知道吧，唉！一提起这事儿我就难过——我们家那骡子啊，掉……掉茶碗里烫死了！我这……我这难过……
赵：这就胡说八道，这就来了，这就开始云山雾罩了啊！行啦行啦别哭了你！这骡子会掉到茶碗里烫死了？这像人话吗？！
马：怎么不像话呀？你问他去呀！
赵：他知道？哎——跟您打听点儿事——这个骡子掉茶碗里烫死了，您听这事儿新鲜不新鲜？
郭：您还没睡醒呐？我听这是梦话——骡子会掉到茶碗里烫死了，这不像话……哎、哎？！
马：马褂、脱！马上给我脱下来！我不等，我现在就要！
郭：不说好了穿一个礼拜的吗？
马：一个礼拜？我撕了它我也不让你穿！我们家那头骡子掉茶碗里头烫死了，这事儿你会不知道吗？
郭：噢……噢……噢——这骡子掉茶碗里烫死了这是他说的？
赵：没有这个事！
郭：有——！
赵：这马褂的力量可不小啊！那您说说吧：它怎么会掉到茶碗里烫死了呢？
郭：这有什么新鲜的？你想啊……是不是啊……这个……这个……哎——对呀！这个螺蛳掉茶碗里烫死了这有什么新鲜的呀——你想这螺蛳才手指肚那么大个，刚沏的一碗热茶，可不掉里就烫死了。
赵：什么？螺蛳？
郭：对呀，就那个挑挑儿卖的那个……大小金鱼、蛤蟆秧子、活螺蛳……
赵：不、不、不！……您说是螺蛳掉茶碗里烫死了？
马：骡子！大骡子大马——套车的骡子。
赵：哦，骑的那骡子，您听明白了吧——是骡子、比马大、骑的那骡子。
郭：噢，比马大骑的那骡子掉茶碗里烫死了。
赵：对了，它怎么掉进去的呢？
郭：你……你听我说呀——它是这个……这个……哎——天下虽大无奇不有啊，你是少见多怪呀，你是井底之蛙没见过世面啊，我还告诉你以后知道的事再打听、不知道的别问，打听心里也是病！这事儿你不懂啊。
赵：噢，我少见多怪、我别问了就完了，不行，我就得问它怎么会掉到茶碗里烫死了？
郭：非得问？死心眼！它是这么回事……它是这个……骡子掉茶碗里烫死了对吧，是不是马上就得告诉你怎么回事对吧？它这个……这个骡子掉茶碗里烫死了……你就纳这个闷儿对吧？它这个……我也纳闷儿啊！
赵：这像话么，你纳闷儿？你不是知道吗？
郭：先前我纳闷儿后手我就不纳闷儿了，先前我纳闷儿后手为什么不纳闷儿了呢？它是这么回事……那个……仿佛呀……大概是这么回事……是不是啊……着比呀……仿佛大概其……似乎类乎好像……我们这个……似乎类乎大概其呀……你……你明白了吧？
赵：我明白什么了？
郭：哎哟！我说了这么半天你没明白呀？
赵：你这么半天一句整话没说上来呀！
郭：哎哟……哎哟……怎么会不明白，它是……掉茶碗里烫死的……它是……水热呀它才烫的，这水呀热点儿大概其也多点连淹带烫的就死了。
赵：噢——不是烫的、是连淹带烫的？更不像话！我就问你它怎么会掉到茶碗里的？
郭：这骡子怎么会掉到茶碗里的？它，它那是大茶碗呐！
赵：大茶碗？那大茶碗连那个骡子蹄儿不都搁不进去么？
郭：它是大茶碗呐……比茶碗还大的……那……那是饭碗了对吧……它那个骡子蹄儿……比饭碗再大的……那就是盆了对吧……
赵：对、对、太明白了！
郭：比盆再大的呢……那就是洗澡堂那池子了对吧……那不就能掉里去了吗！……可是洗澡堂那池子又不能喝茶呀？！
赵：多新鲜呐？谁端着那池子喝茶呀？有那么大力气么？
郭：哎哟……哎哟……它烫死了，哎哟……它这个……它……（突然大声喊）哦！对了对了对了！
赵：我说你怎么回事儿？你这儿诈尸啊是怎么着一惊一乍的？
郭：我找着话头了。
赵：哦，这话还有头。
郭：对了，我找着话头了，我问您一个人您知道不知道——李德林？
赵：我不管什么李德林不李德林，我问的是这骡子。
郭：你听我说呀，打李德林这儿啊，这骡子掉茶碗里头这就绕过来了——这个李德林啊也是咱们天津此地人，在咱们天津三不管住，好交朋友，他跟这个马三立他们俩人啊是莫逆之教。这天啊马三立骑着他这骡子啊上李德林那儿去，可巧啊李德林那儿拿着玩意儿呢。
赵：拿着什么玩意儿？
郭：蝈蝈，人家这蝈蝈，好！——是小肚大翅儿绽青碧绿。
赵：嗬——这个蝈蝈可少见。
郭：叫唤出来声音那个大呀，就这屋子就能叫满了音儿。
赵：噢，就怎么大声儿。
郭：蝈蝈好啊这葫芦也好——沙河刘的葫芦。
赵：沙河刘的葫芦？
郭：你看，不懂了不是，不懂了不是——沙河呀有一姓刘的养活这蝈蝈葫芦最好；葫芦好啊这口也好——牙口。
赵：哦，象牙的。
郭：牙口，紫红的盖儿，里面带铜胆。人家正在那儿摆弄这蝈蝈呢，他去了，他一瞧人这蝈蝈他就夸：“嘿！李大哥，您这蝈蝈养得好啊！”连夸了几句，这李德林呢，也是外面儿的朋友——“兄弟你爱惜这蝈蝈呀？得，送给你了！”双手奉送了，他一看有点儿不落忍了——人家心爱的东西我连夸了两句人家送我了，我有什么好东西送给人家呢？他就想起他骑的那骡子了：“得嘞，李大哥，我这骡子啊送给你啦，甭管它值多少钱，咱们哥儿们也过这个。”他呀就把这骡子给了李德林了。拿着这蝈蝈您想家去不得了么，没有，他呀就溜达到这么一个茶馆，沏了一杯热茶，这茶馆里也有拎着鸟的，也有养活蛐蛐的，也有养活蝈蝈的，他一瞧：“嘿，这蝈蝈还玩儿呐？瞧咱这个！”就把这蝈蝈葫芦掏出来了，你倒沉一会儿再打盖儿啊，没有，拿出来就打盖，这一打盖啊那里边可有个铜胆——就是这个铜圈儿啊，他这么一打盖儿一使劲啊往外一甩，“吧唧”——这蝈蝈出去了，正掉这茶碗里头，刚沏的一碗热茶把这蝈蝈就给烫死了——烫死这蝈蝈，他想起他那骡子来了，烫死了这蝈蝈不如同烫死那骡子一样吗？
赵：嗬！这劲头费的啊！
马：对！对！对！就是这个意思……哎、哎……（被郭拽到一旁）
郭：我说，你以后说话可得留神啊！蝈蝈掉茶碗里了这像话吗这个？
马：我这人说话爱省事儿。
郭：你省事儿我可费劲呐！你看他这不依不饶的！这马褂怎么说吧？
马：穿俩月！
郭：俩月啊！以后说话注点儿意吧啊！
赵：您这路话我听着实在是费劲哪！
马：亲戚朋友们瞧我呀挺难过，说：“得了，一块儿吃点儿饭吧！”我根本没心思吃饭啊，大伙就劝我：“走吧走吧，一块儿喝点儿酒吧！”根本我也不会喝酒啊。这就到饭馆二楼啊雅座这儿，把窗户打开了凉快啊，就在窗户边儿这么个座位上，坐那儿刚要点菜，就听窗外“啪啪啪啪啪……”打窗户外头忽忽悠悠、忽忽悠悠——飞进一只烤鸭子来，热气腾腾，“吧唧！”正掉我们这桌子上，大伙一看：“得着吧、得着吧，先甭点菜了，先吃鸭子吧。嗬！还热乎着呢！唉——就是没脑袋啊！嘿？没脑袋还能飞这么高……”
赵：行了行了你别说了，不像人话！
马：怎么不像人话呀？你问他去呀！
赵：哦，他又知道？我问问您……
郭：哦——您明白了吧，它是拿这个骡子换的这个蝈蝈……
赵：得、得，没问你那个。我再问问您——几个人在楼上吃饭，打窗外飞上一只烤鸭子来，您听着新鲜不新鲜？
郭：您这是热病胡说呢吧？烤鸭子……（被马拽住）哎、哎、哎——怎么意思？
马：马褂，脱！
郭：怎么回事？不是现在不脱吗？
马：我在楼上吃饭楼底下飞上一只烤鸭子来，这事儿你不知道吗？
郭：噢……噢……噢——这烤鸭子飞上来这事儿是他说的？
赵：没有这个事！
郭：有——！
赵：穿着这马褂你不受罪么？你给他脱下来好不好？着这个急干吗呀，这大热天的？
郭：您这个人呐说话不合适，他是有这么档子事儿。
赵：哦，这事儿也有？
郭：那当然了——这个天下之大无奇不有啊，你是少见多怪呀，你是井底之蛙没见过世面啊，我还告诉你以后知道的事再打听，不知道的别问！
赵：又来了，我又少见多怪，我别问就完了，不行，我就得问，它怎么会飞上去的呢？
郭：嘿哟！它怎么飞上去的……它……它是这么回事啊……它不是……鸭子……鸭子个儿大！
赵：多大个儿的鸭子它也飞不上二楼去！更何况他说的是烤鸭子！
郭：噢——对了，他说的是烤鸭子……烤鸭子怎么能飞呢？它烤鸭子怎么能飞呢……对呀！它烤的东西怎么能飞呢？！……说呀！
赵：你问我呀？
郭：噢对了是你问我……你别着急呀！说话它不得找头儿吗，你这急赤白脸的干吗呀这是？！……它是因为……哎……对了……鸭子有翅膀！
赵：我知道它有翅膀，可他是二楼啊！活鸭子都飞不上去呀！这烤鸭子怎么能飞上去呢？
郭：是啊……是啊……它……它……对呀……对呀……这烤鸭子它怎么能飞呢？
赵：烤鸭子不能飞！
郭：哎哟您绕住喽！这烤鸭子……烤鸭子哈……你想啊……这鸭子它……它行啊……它……它没烤之前嘛这鸭子是……是这么一个……这么一个啊……小白胖子……啊，对吧……它就是这样子……腆胸叠肚的……您……您明白这意思吧！哎，你看我一说您就明白了。
赵：我明白什么了我？！我问你这烤鸭子它怎么会飞？
郭：哎哟、哎哟……怎么会不明白？它是……烤鸭子啊……烤鸭子……烤鸭子它就得有火呀……有火它就得热啊……这鸭子它……它实在受不了了……你也得替这鸭子想想啊……对不对呀？甭说鸭子了，就拿你来说吧，你烤得那样了你也得想办法赶紧跑啊对不对呀！所以……所以它就飞了！
赵：没听说过！我就问这烤鸭子怎么能飞？
郭：它……它……你想啊，它是烤鸭子啊……烤鸭子不是有热气儿吗……这热气儿一烘它就飞了！
赵：噢——是这热气儿一烘……那这馒头铺的馒头呢？蒸得了一掀盖儿热气一烘全飞了？像话吗？
郭：它是……这鸭子……它……它热呀……它溜溜达达地就出来了……鸭子溜达出来？！……人行了！人能溜达出来……它是……它是……哎哟……哎哟……怎么了这是……它是……蹦出来了！……哦不对！送出来了！
赵：送出来了？
郭：对了！有一家人家啊吃饭，跟这个饭馆要了这么一只烤鸭子让学徒的给送去，山东馆儿管这学徒的不叫学徒的，叫小历本儿。这小历本儿啊就拿着这么一根扁担，要两只他合适了——一头挑着一只，那当子就要了一只，他呀就那扁担头那钩子钩着鸭子脖子要给送去，刚一出门啊，对面走过一人来，这小历本儿走得也急点，一不留神踩那人脚了，那人脾气也爆点儿过来一扒拉小历本儿：“哎，小历本儿你留点儿神啊！你看把我脚踩的！”“你别扒拉人呐！是我踩的吗？”“踩了人还不承认？我抽你！”那人性子急，过去“啪”给小历本儿一嘴巴，小历本儿也急了——说得好好的就打人，他呀打算拿这扁担抡这人，拿这扁担抡这人呢，他就把鸭子这茬儿可就忘了，“你怎么回事？你抡手就打人？我拿扁担抽你！”就这一下“我抽你！”“日——”这鸭子出去了，您想啊烤得了的那玩意儿挺糟的，一下把鸭子脑袋抡掉了，楼上窗户敞着呢，鸭子抡上去了，正掉我们那桌子上，我们这么一看得啦，先甭叫菜了，先趁热吃这鸭子吧，哎哟就是没脑袋啊，没脑袋没脑袋吧——这么回事！
赵：噢——您说是这么一抡，抡上去的？不行啊——他说的是飞——“啪啪啪……”飞上来的！
郭：这飞跟抡有什么区别？
赵：有区别，飞是飞，抡是抡！
郭：哎哟！差一个字眼全不行？你别让我问住——在这个旧社会戏园子里打架，这个扔茶壶那个扔茶碗……第二天报纸上登出来了“某个戏园子打架飞茶壶、飞茶碗……”这茶壶有翅膀么？它怎么叫“飞茶壶”呢？许它飞茶壶，就许我飞烤鸭子！……（拉住马埋怨）飞烤鸭子这像话么？！
马：你这么说不是挺明白么？
郭：你明白管什么呀！他不依不饶的呀！你瞧我这儿急的，三件儿全湿透了！你这幸亏是飞上一只烤鸭子来，你要飞上一碗酸辣汤来我没法儿说啦！你说话留点儿神呐！……这马褂……
马：穿你的，穿你的！
郭：穿我的，这是你说的啊！以后说话留点儿神吧啊！
马：回家以后躺床上我也睡不着啊，我想我那骡子啊！正这时候就听外面窗跟儿底下“嘟——嘟——嘟——！嘟——嘟——嘟——”，蛐蛐叫唤，我是最爱草虫儿，逮蛐蛐，一出门就听“嘟——嘟——嘟——！嘟——嘟——嘟——”在胡同口外头呢。到了胡同口就听“嘟——嘟——嘟——！嘟——嘟——嘟——”在车站呢。
赵：哦——跑车站那边儿叫唤去啦？
马：到了车站我一听“嘟——嘟——嘟——”在廊坊呢！
赵：廊坊？！
马：追到廊坊我一听“嘟——嘟——嘟——”在天津呢！
赵：天……？！
马：到天津我这么一听“嘟——嘟——嘟——”在唐山呢！一直追到唐山、小山底下就听这蛐蛐“嘟——嘟——嘟——！嘟——嘟——嘟——”，行了，就在这儿了，赶紧借个铁锹我就挖呀挖，打唐山我就一直挖到山海关，到山海关这儿挖了这么一个洞，我往里一瞧，这蛐蛐、蛐蛐一瞧我，嗬——好大的蛐蛐！就这蛐蛐这脑袋呀，就有这剧场这么大个儿……
赵：这蛐蛐脑袋跟这剧场似的？！
马：这蛐蛐那俩须呀，跟电线杆子那么老长。（郭脱下马褂来搭在马肩上，马不知道还继续说）那俩眼呐跟车灯一样，这蛐蛐整个像一列火车！
赵：行了、行了，你别说了，不像人话！
马：你问他去呀！
赵：这蛐蛐这脑袋跟这剧场这么大个儿？
郭：胡说八道！
赵：这蛐蛐俩须跟电线杆子那么老长？
郭：吃多了撑的那是！
马：哎、哎、哎！那是我说的！
郭：谁说的我也不知道啊！
赵、马（合）：怎么呢？
郭：马褂给你啦！
四、《关公战秦琼》
《关公战秦琼》也是经由侯宝林整理、改编后，在舞台上常演不衰的经典对口相声。《关公战秦琼》通过简练谐趣的演述，创造出特有的幽默意境和喜剧情节，旧时代贫苦艺人在权贵之家的“堂会戏”上所受的责难和应变能力，把大地主的飞扬跋扈、颐指气使又粗暴无知的言行暴露无遗。
甲：现在您到剧场看我，是艺术享受，是一种娱乐。
乙：是呀，文化生活嘛。
甲：您看剧场里多好，座位舒适，空气流通，设备完善，秩序良好。
乙：现在剧场都这样儿。
甲：过去可不是这样。我小时候看一天戏能把你乱死。
乙：玩儿命啦？
甲：“两毛一位，两毛一位。花两毛钱看玩儿命的！”
乙：这叫什么玩意儿？
甲：这是戏园子外边。
乙：里边好点儿？
甲：比外边还乱。
乙：都有什么呢？
甲：有打架的。有时候楼上楼下就打起来。
乙：那为什么？
甲：楼上没有护楼板，一棵一棵的楼栏杆，什么都往下掉，掉个戏单儿、手绢儿不要紧，掉了茶碗，给那位开（打破头）啦！那还不打起来！
乙：好嘛，真危险！
甲：还有乱的呢：茶房带座儿的，沏茶灌水儿的，卖报的，卖戏单儿的，卖瓜子儿的，卖糖的，卖瓜果梨儿的，卖饽饽点心的，让人的，找座儿的，最突出的是打手巾把儿的。
乙：对，那阵儿有“手巾把儿”。
甲：其实热天擦擦汗是好事。
乙：就是影响看戏。
甲：最讨厌的是来回扔。
乙：嗯。
甲：十多条毛巾用开水一浇，拧干了，上边洒点花露水儿，从这个角扔到那个角儿，还得有技术，有时候一个在楼上一个在楼下，还来个花招儿。
乙：什么花招儿。
甲：扔的这位来个“张飞骟马”（动作）。
乙：嘿！
甲：接着那位来个“苏秦背剑”（动作）。
乙：啊。
甲：有时候扔散了还来个“天女散花”。
乙：这戏还怎么看呢？
甲：还有乱的（学各种声音）：“看座儿，里边儿请。”“当天的戏单儿。”“薄荷凉糖烟卷儿瓜子儿，水果糖饽饽点心。”“头儿，前边儿哟嗨！”（学女人喊声）“二婶儿，我在这儿哪！”
乙：这是多乱啦！
甲：“您怎么刚来呀！”“可不是嘛！”“啊，听半天了也不知道他唱的什么！”
乙：哪还听得见！
甲：“您看今儿这天儿还不错，一点云彩都没有。哟，挺好的天儿怎么下雨啦？（往楼上看）喂，你们孩子撒尿啦！”
乙：这就快打架啦。
甲：您说那年头儿戏园子里够多乱？
乙：有人说堂会戏还好点儿。
甲：啊，堂会戏呀？更乱了。有一回我在山东济南看了一回堂会戏。
乙：什么人办的？
甲：大军阀韩复榘给他爸爸办生日，找了很多有名的艺人，一共唱三天，头天戏码儿就好。
乙：都是什么戏？
甲：开场《百寿图》，二出《御碑亭》，三出红净戏，《千里走单骑》，关云长过五关斩六将，一直到古城训弟……
乙：好戏！
甲：唱着唱着韩复榘他爸爸站起来了：（用山东话）“别唱啦，把他们管事的叫来！”
乙：什么事呀？
甲：谁也不知道哇！一会儿管事的来了：“哈哈（苦笑地），老太爷您有什么事？”（学韩父，用山东话）“你们唱的这是么戏？”
乙：好嘛！听半天还不知道是什么戏呢。
甲：“是关公千里走单骑，过五关斩六将。”（学韩父）“关公是哪的人？”
乙：（学管事的）“山西蒲州人。”
甲：（学韩父）“山西人为么到我们山东来杀人？有我们的命令吗？”
乙：啊？
甲：（学韩父）“这是我们的地盘儿，你知道关公是谁的人吗？”
乙：不知道。
甲：（学韩父）“他是阎锡山的队伍！”
乙：嗐，什么乱七八糟的！
甲：（学韩父）“为么不唱我们山东的英雄？我们山东有好汉秦琼。”
乙：关公也是英雄好汉。
甲：（学韩父）“他们俩谁本事大？”
乙：他们俩呀，没比过。
甲：（学韩父）“叫他们俩比比！”
乙：没法儿比。
甲：（学韩父）“来一出《关公战秦琼》。”
乙：啊，一个唐朝的，一个汉朝的，那能到一块儿吗？
甲：是呀，那管事的不敢这么说呀。“是，老太爷，这出戏我们不会。”
乙：谁也不会。
甲：（学韩父）“不会？那全别唱了！全不让走，饿你们三天，看你们会不会？”
乙：这叫什么行为！
甲：管事的一听害怕啦。“是，老太爷您别生气，我到后台问问。”
乙：问谁也不会呀。
甲：管事的到了后台跟大伙儿一说：“诸位老板，刚才这戏唱出娄子来啦！说咱们唱山西英雄，为什么不唱山东英雄。现在点下戏来啦：《关公战秦琼》。”
乙：问问谁会。
甲：大伙儿就火儿啦：“你撑糊涂啦！一个汉朝的，一个唐朝的，能唱到一块儿吗？”（学管事的）“不会也得唱，他说啦，如果不唱，全不让走，饿三天不管饭。”
乙：这真是仗势欺人。
甲：老板一想：来了200多人，三天不管饭，真饿死几个怎么办？给他唱！
乙：唱？没词儿呀！
甲：（学老板）“上台现编！”
乙：怎么唱呢？
甲：（学打锣鼓，学出场动作）呛呛且呛且呛！动作特别多，走得特别慢。边走还得边想词儿。演员心里火儿大啦：这叫什么玩意儿啦！走到台前唱“点绛唇”：“将士英豪，儿郎虎豹，军威浩，地动山摇，要把狼烟扫。”
乙：行啦，“点绛”完啦。
甲：还得想定场诗呢！
乙：什么词儿？
甲：甭听，词儿都不像话了：“大将生来胆气豪，腰横秋水雁翎刀。”
乙：嘿，明朝的词儿。
甲：“我本唐朝一名将，不知为何打汉朝。”哒哒哒台呛来且来呛！“本帅，姓秦名琼字叔宝。”
乙：大台呛且来呛。
甲：“混世魔王驾前为臣，官拜天下都招讨兵马大元帅之职，奉了魔王谕旨，带领一支人马，大战汉将关羽。众将官！”
乙：“有！”
甲：“起兵前往！”
乙：“啊——”
甲：呛且且且……这场戏完啦。
乙：关公怎么办呢？
甲：“俺，关云长。不知为了何事，秦琼犯我疆土，军士们！”
乙：“有！”
甲：“迎敌者！”秦琼上来，俩人见面儿啦。秦琼拿着双锏：“来将通名！”“汉将关羽。”“你是何人？”“唐将秦琼。”
乙：这俩人凑一块儿啦！
甲：（关问秦）“为何前来打仗？”
乙：为什么来打仗？
甲：“我知道为什么？”演员心里一生气：“唉！”这一“唉”坏啦。
乙：怎么？
甲：戏台上有规矩，这样是叫板起唱。
乙：噢。
甲：打鼓的一听，嗯，还有唱儿呢！吭不来台吭来且来——吭。拉胡琴儿一听还有我的事儿呢！
乙：这份儿乱啊。唱吧！
甲：现编词儿吧。
乙：是啊，怎么唱的？
甲：“我在唐朝你在汉，咱俩打仗为哪般。”
乙：是啊。
甲：“听了——”
乙：吭来吭来且来吭。
甲：“叫你打来你就打，你要不打，”一指那老头儿——“他不管饭。”
乙：咳！
五、《画扇面儿》
《画扇面儿》源于古代的一则笑话，是刘宝瑞的单口相声精品。
无论是作家、画家、文学家，都得群众公认才行。自己本人也得谦虚，没有自己夸自己的。您还别说，我们街坊就有这么一位，自充有能耐，不管别人对他怎么个看法，反正他自己承认是一位大画家。嗬，见人就说：
“您买纸我给您画，要什么都行。什么山水人物，花卉草虫都行，特别是我擅长画美人。”
他总跟人家这么说，就是没人找他画。怎么？人家都知道他那两下子。有一回，瞧见人家拿着一把扇子，一面是写的字，那面什么也没有。他非得要给人家画画儿，那位说什么也不让他画。后来那位急了，给他行了一个礼说：“您饶了我这扇面儿吧！”这才算完。
可也有倒霉的。有一次他在饭馆里头同着朋友吃饭，又吹开啦：“我画的山水与众不同，尤其是我画的‘明月松间照’，是按日子按时辰画月亮，画出来跟真的一样。在初十以前您瞧着就是个月牙儿，过了初十，月亮越来越大，到了十五就圆啦！”
可巧有一位新买了个扇面儿。“老兄，您受累给我画画。”
嗬，这份儿高兴啊：“行，行，我给您画个美人吧，我最拿手的是画美人。不过，您不能着急，这个画画儿呀，得培养情绪，得赶上我高兴的时候才能画得好，嗯，最少也得三个月。”
好吧。人家三个月以后去了：“怎么样？画好了吗？”“画好啦！”
说着话一伸手，从书架上把扇面儿拿下来啦。他先自己看了半天老不给人家。怎么哪？他自己看着都不像，就跟人家说了：“画是画好了，不过这几天我有点儿不高兴的事儿，我给画走了样啦！美人儿应该是长脸儿，我给画成圆脸儿啦，看着不像美人啦。干脆，我给您改一下得啦，改个张飞吧！”
啊？！
“也费不了什么事，添上胡子就成啦！”
嗬！
“就这么办吧。我看就改张飞合适，干脆您过一个月来取吧。”
又过了一个月，那位去啦：“您改得了吗？”“改是改得了，因为这两天我跟家里头吵了几句嘴，心里有点儿烦……胡子添多啦，不像张飞啦，干脆，我给您改怪石得啦！”
又改怪石啦。
“这回好改，有半个月就行。就改怪石吧，您就别犹豫啦！”
嘿！还埋怨上人家啦！
那位耐着性子又等了半个月：“怎么样？”“实在对不起，让您等了这么多日子。改是改得了，因为我这小孩子生病，没改好。干脆这么办！我拿墨给您涂个黑扇面儿。您另找人写金字儿去得啦！”
像话吗？！
建国初期相声
一、《钓鱼》
《钓鱼》它是从天津市民生活中的笑料提炼编写而成的，曾由郭荣启老先生口述后记录发表，最早是一些相声老艺人经常使用的返场小段。马三立、张庆森曾在20世纪50年代中期演出并存有录音，其他演员也演过此节目。后来经过高英培等精心加工，60年代初由电台广播后，迅速传遍全国，成为轰动一时、脍炙人口、深受听众喜爱的一个段子。它非常生动、真实地刻画了一个爱好虚荣又偏爱吹牛的可笑形象：
甲：有人把我们这工作看得很简单。
乙：谁呀？
甲：我们街坊有一位，就是这样。他是天津人，说话天津口音，没事儿老跟我聊天儿，“哎，高英培，我有工夫儿，咱们掺和掺和，行吗？”
乙：什么叫“掺和掺和”呀？
甲：我就跟他说啦，“您可掺和不了，我们这是艺术。”“得啦！别来这劲儿啦！嘛艺术啊，你们那玩意有嘛？”
乙：好嘛，太轻视我们啦。
甲：哎，他这个人就这样：看什么工作都容易，看什么工作都简单。
乙：实际呢？
甲：把他搁在哪儿，哪儿不行。
乙：嘴把式！
甲：对啦。我们院里西屋住着两家儿，在钢厂里工作，业余的时候儿有个共同的爱好。
乙：爱好什么呀？
甲：爱好钓鱼。这个钓鱼是个慢性子活儿。买个渔竿儿，来个鱼钩，一根鱼弦，来个漂儿；下好了鱼食，也许搁着，抽烟，这儿看着鱼漂儿。多咱鱼漂儿往下一沉，一甩竿儿，就钓上来啦。
乙：对，是这个意思。
甲：慢性子活儿，急脾气行吗？急脾气到河边上一待：走！咦？怎么没上来？走！嗯？走！咦，怎么上不来呢？走！好，上不来没关系，我下去吧！
乙：他下去啦！这是钓鱼吗？
甲：摸鱼呢！人家西屋两家老钓鱼去，回来在院里熬鱼吃。他爱人看着眼馋啦，就跟他说：“唉，我说二他爸爸，你看人家西屋俩大哥呀，没事老钓鱼去，回来就熬鱼吃，这玩意多哏儿！”
乙：看着哏儿啊？
甲：“咱们甭说熬鱼啦，哪怕咱们来顿鱼汤呢！”
乙：呵，她还够馋的！
甲：他可就接过来啦，“嘛玩意儿？老钓鱼呀？我也不是吹，我不去就完啦。我要去呀，我到那儿，闭着眼拿个百儿八十条来！”
乙：拿多少？
甲：这钓鱼有钓百八十条的吗？
乙：没见过。
甲：他爱人一听高兴啊，“唉哟，二他爸爸，你要能钓，明钓点多好！”“行啦，你甭管啦，明儿我盯着钓去吧！”可真不含糊，出去之后花六块钱买个渔竿儿。
乙：还真下本儿。
甲：一进门儿：“哎，谁？二他妈妈，你给我烙个糖饼！”
乙：烙糖饼干吗？
甲：“我钓鱼去！”
乙：噢，饿了好吃。
甲：“嗯，拿面口袋给我改个兜子。”
乙：那干吗呀？
甲：“搁鱼。”
乙：面口袋搁鱼呀？
甲：“对啦！没告诉你嘛，闭着眼拿个百八十条来！”
乙：有把握！
甲：还真不简单。早晨七点半走的，下午四点半他回来的。
乙：钓多少？
甲：一条没钓来。
乙：好嘛，白去啦。
甲：一进门儿他爱人就问他：“唉哟，二他爸爸，你钓来了吗？”“钓嘛呀！别提啦，咱去晚啦！我到那儿一看哪，好家伙，这拨儿过去啦。”
乙：什么过去啦？
甲：这鱼有论“拨儿”的吗？
乙：没听说过。
甲：“这拨过去啦，归其我一打听啊，明儿还一拨呢。我给你钓明儿那拨去吧。有嘛事儿明早起再说吧，你先睡觉吧。”第二天早晨：“哎，二他妈妈，你给我烙俩糖饼。”
乙：俩啦！
甲：“今儿我多搁点功夫。”还是那钟点走的，又是那钟点回来的。
乙：这回钓多少？
甲：一条没钓来。
乙：还是白去。
甲：一进门儿，他爱人又问啦：“哎哟，二他爸爸，你钓来啦吗？”“钓嘛呀！别提啦，到那儿还真赶上这拨儿啦，我呀下好竿儿啦，来了几个小孩儿洗澡，噼里啪啦一扑通，没啦。”
乙：这个寸劲儿啊。
甲：“急得出了一身汗，归其我一打听：好家伙，明儿还来一拨啦。”
乙：又一拨儿。
甲：“明儿这拨儿太好了，我给你钓明儿这拨去。明儿我要钓不来，听了没有，你到河里盯着捞我去！”
乙：要自杀呀！
甲：他要跳河！正在这阵儿，同院有个姥姥在他们屋里串门儿，打算借这个机会劝劝他：“大哥，我劝你吧！你看人家西屋俩大哥老钓鱼呀，你可钓不来呀！你说你在院儿里说了多少大话啦！哪样事儿你办成的？往后像这类话少在院里说，钓不来多寒碜哪！”
乙：哎，这可是好话。
甲：他倒跟人急啦！“姥姥，您这怎么啦？他们钓得来！我钓不来？我告诉您：姥姥，就冲你了这话我钓去，明儿我钓去！明儿我钓不来，我不在这门口住啦，我冲你搬家！我，哎……那谁，二他妈妈，你给我烙仨糖饼！”
乙：又改仨啦？
甲：他爱人一边烙着饼，一边就琢磨啦，“哎哟，二他爸爸，你可真哏儿啊！鱼呀你是一条没钓来，你饭量可见长啊！”
乙：可不仨饼了吗！
甲：第三天七点半走的，八点半他不钓啦。
乙：不钓啦？
甲：扛着渔竿儿奔鱼市儿啦，上鱼市儿踅摸去啦！一进鱼市儿，把卖鱼的吓了一跳：“哟！怎么这位钓我们这儿来啦？”他过来还问哪：“掌柜的，这多少钱一斤？”卖鱼的一瞧，这位怎么扛着渔竿儿买鱼呀？“您问这个，两毛五一斤，一块钱四斤。”“两毛五……活吗？”“您看，个个活。”还真不含糊，个个活。“嘛，你啦，您给我来四斤，来一块钱的。”人家给他称四斤鱼：“给您搁哪儿？”“别搁哪儿，分量够吗？”“您看，四斤高高的。”“嘛四斤高高的？你再给饶一个，再饶一个。”
乙：这叫什么人格呀？
甲：没办法，四斤高高的，人家又饶一个：“给您搁哪儿？”“倒兜子里头。嘿，这拨就算我赶上啦！”
乙：还赶上啦！
甲：拿着鱼可就回家啦。到家进门就这一嗓子，把同院的全喊出来了：“我说二他妈妈，你把大木盆给我拿出来呀！好家伙，我可赶上这拨儿啦！”
乙：这嚷什么呀？
甲：为的是让同院的知道知道他钓来啦。
乙：这是卖派。
甲：一嚷嚷呢，同院都出来啦。姥姥也出来啦。木盆往院里一搁，一放水，一倒，这鱼真不含糊。
乙：怎么呢？
甲：这鱼一见水，个个活。他可就忘了一样。
乙：什么呀？
甲：买的鱼跟钓的鱼不一样：钓的鱼有大有小，什么鱼都有；买的鱼一般大。
乙：对呀！
甲：姥姥越看这鱼越纳闷儿，“大哥，你这鱼都一般儿大呀？”“对啦，姥姥，这拨都一般儿大。这叫技术，不一般大咱也不钓。没告诉您嘛，闭着眼也拿个百儿八十条来。”“不对吧，大哥，你这可别是买的吧？”就这句话，他可急啦！“哎，姥姥，你看这怎么叫买的？我告诉您哪，姥姥，咱们在一院儿住这么些年啦，咱们都是老街坊啦。照您这样说，我来个半身不遂，您在我身上可缺了大德啦！”
乙：嗐！
甲：他爱人一看，在这院里栽这跟头干吗呢，打算给打个圆盘：“唉哟，姥姥，您可别这么说话呀，这么大年纪，说话可真不是地方。这怎么是买来的，怎么是买来的？是钓来的，是钓来的。二他爸爸，你甭着急啦，是钓来的。这鱼可能有二斤多。”他接过来啦：“嘛玩意儿，二斤多？四斤还高高的啦！你不信你问去，就这样儿，掌柜的还给饶一个啦。”
乙：还是买的！
二、《买猴》
《买猴》作者何迟，是马三立的代表作之一。相声讲述了一个在工作上“马马虎虎”、在生活上“大大咧咧”、在作风上“嘻嘻哈哈”的“马大哈”典型形象，如何在官僚主义和盲从作风的助长下，给党和人民带来严重损失的“悲喜剧”。
甲：我是采购员。这不最近办了批货吗？嗬！太好啦！
乙：办来的缝纫机？
甲：不是。
乙：自行车？
甲：也不是。
乙：电视机？
甲：哎，更不是啦！
乙：办来的什么货？
甲：这个……猴儿。
乙：猴儿？
甲：对，猴儿。
乙：哦，皮猴儿、棉猴儿？
甲：不是！猴儿！
乙：什么猴儿啊？
甲：猴儿嘛，就是那个活的！浑身上下都有毛的那猴儿。（学猴状）
乙：耶……
甲：就有这么一天呢，我在我们家呀，刚要吃晚饭，这时候，我们科里头通讯员给我送家里一张紧急通知。我接过来一瞧，上写着是：三立同志，今派你到东北火速买猴50个。紧急任务，马上动身。
乙：哟？
甲：我一瞧：噢？紧急任务？
乙：啊。
甲：我得走，完成买猴任务。买火车票，奔东北呀，我走。
乙：哎？等等，等等！您这个公司买猴干什么呀？
甲：是啊，可说呢。
乙：什么叫可说呢？
甲：对呀！
乙：我问你呐，买猴干什么用？
甲：我也纳这个闷儿了嘛。我想：我们千货公司货物齐全，我们绝不能卖猴儿啊！
乙：对呀！
……
甲：要不然……你说买猴儿干什么用？
乙：那我哪儿知道啊？
甲：那怎么回事呢？
乙：哎，也许，这通知他给你写错啦！
甲：噢，这通知写错啦？不能！
乙：不能？
甲：不能、不能、不能！老马已经调走啦！谁还能办这种错事儿啊？
乙：老马是谁呀？
甲：嗐！从前我们科里呀，有一位文书，姓马，叫马大哈。
乙：马大哈？怎么叫这个名字啊？
甲：就是马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈。
乙：嗐！这叫什么名字呀？
甲：他外号叫“马大哈”。他是我们科里的文书，写字的，一些通知呀，报表呀，文字材料啊，都归他管。这马大哈的工作不认真。
乙：是。
甲：总是迟到啊、早退呀，交假条啊，不上班。就算他上了班，也不干正经的，坐在那儿啊，打电话，跟他对象聊天儿玩儿。
乙：嗐。
甲：遇上我们这位科长啊，不管大事儿小事儿，他都要书面通知。他倒不怕费纸。
乙：哈！文牍主义。
甲：可不是吗？有一次就这样嘛。科长要派一位王同志去办事，找马大哈给写通知。马大哈没来，天天迟到，两点上班，三点三刻才来……科长一看马大哈来了：“哎，老马！你给王文元写个通知，让他到锦州道批发站提货，明天就要办。快点儿！”马大哈：“哎，好啦！”慢慢腾腾地、不慌不忙地，点上烟、沏上茶、拿起笔来，要写通知啊，就在这工夫，就听“哗愣愣……”
乙：哎？这是什么响啊？
甲：电话来啦。找马大哈，马大哈接电话一听：“喂！老马呀！看电影去呀？我买了票啦！啊？啊，去呀！”
乙：这是谁呀？
甲：这马大哈他对象，经常俩人儿在电话聊天儿。
乙：噢。
甲：马大哈：“什么什么什么？什么电影？什么片子？”那个说：“是啊，我告诉你呀，《冷酷的心》。我没看过，快点儿来啊。”马大哈：“哎！我不行！我在班上，没有时间去呀！”“哎哟！你看看你，我都买了票啦！完了，完了！不看不看吧，我知道啦，你对我就是‘冷酷的心’！”
乙：咳！这挨得上吗？
甲：马大哈这就没办法了。“哎！等等我去，我去！这你着急干吗？我去呀。你在电影院儿门口等我，我马上就到。”“啪！”撂下电话，操起笔来这就写，大笔一挥，三下五除二，他写得真快，写完了，科长也没细看。
乙：哟哟！
甲：签字、盖章。通知送走了。马大哈装模作样的，还开个联单，好像是上医院看病去那意思吧，拿着联单，大摇大摆，出门走了。
乙：上医院了？
甲：哪儿啊，电影园子啦！
乙：嗐！
甲：人家出外办公的这位同志呢？接到通知，一看就愣了。
乙：是啊。
甲：写的是：文元同志，今派你到锦州批发站提货，明日办妥！一瞧就急了。
乙：是啊？
甲：天津离锦州1000多里地，明日办妥？人连饭都没吃啊，跑到火车站，买票，走啦！到哪儿去啦？锦州啦。哪儿找去？哪儿找这批发站呢？没有啊。给天津打长途，回电话联系一下，一问呢，好嘛！锦州道批发站，就这儿！
乙：您瞧瞧！
甲：少写一个字，他就写个“锦州批发站”。
乙：这多耽误事啊。
甲：少写一个字，让人家跑出1000多里地去。
乙：那甭问了，他让你去东北买猴，准是他写错啦。
甲：哎，不能，不能！不是他啦。从打他那回弄错了，给他调工作了，不当文书啦！
乙：干什么去了？
甲：给马大哈调仓库，当管理员了。
乙：噢，那就好啦？
甲：更糟啦！
乙：怎么啦？
甲：嗨！马大哈的工作到哪儿也好不了。
乙：是啊？
甲：后来，干脆，调工作！不让他当管理员了。
乙：干什么去啦？
甲：调走啦！传达室！
乙：噢，传达室。
甲：哎呀！大伙儿早都注意了。从他走了以后，我们科里这文书就换了，换了一位姓王的，王文书。写得好，不单写的字好，这个人哪，做工作特别仔细，非常认真，一点也不闹错，好，好！就一样不好。
乙：怎么？
甲：这王文书啊，爱闹肚子。
乙：哎哟，肠胃不好。
甲：这肠胃不好啊！只要说去厕所，哎呀！刻不容缓！
乙：嗬！
甲：当时就得去。
乙：哎呀！这叫什么毛病？
甲：也不算大毛病，反正大家伙都相信他。王文书仔细，不闹错。尤其我，我相信王文书，这个人绝对没错。所以，我在家接到通知，我一看派我到东北买猴，50个，紧急任务。我想：这一定有要紧的用项，别耽搁。
乙：对。
甲：赶紧走！
乙：走吧！
甲：奔东北了，头一站我就到沈阳，到沈阳一打听，人说：“这地方你买猴？买不了，这城里哪有卖猴的。”
乙：就是。
甲：“你到商业局联系也没有啊，这地方没有。山区！山区找猎户，手里都有猴。”我想也对，上山区。哪儿有山区呀？我就想起来了，长白山哪。
乙：对呀！
甲：长白山上，准有野兽、野猴啊！对，那儿找去！到长白山这几个村里，我也不知道谁家是猎户啊！找着一个村里，先找负责人，找着生产队的大队长。这老头子60多岁，嗬，挺好！说话挺客气。我说：“您是队长？我们是天津来的，千货公司的，到这儿来买猴，买50个猴儿。我们听说你这儿有猎户，猎户手里都有猴啊！您多帮忙，您带我呀，找这个猎户啊，我们完成这个任务。”这队长看了我半天：“这个……到这儿买猴儿，哎呀！这个不好办。咱长白山上是有猴啊，可是咱们这儿有几家猎户啊，他们不愿意去逮猴，因为猴啊，第一样说不好逮；再说猴儿啊，销路又不大，所以这猎户们都不去逮猴。”我说：“那别介！队长，您得大力支持，帮忙啊！我们是国营企业呀，我们正需要这东西。国营企业就是国家需要啊，您还不大力支持吗？无论如何，我不能空手回去呀，我得买上点子猴啊，您得帮忙！”这队长说：“你们要是非要不可呢，这个……我家呀，倒是有俩猴儿，可就是老一点了。”我一听：“老一点？老一点，老一点吧。”我说：“您家有俩，多少钱一个？您打算卖多少钱？”老头说：“咳，我不要钱，我还要钱？送给你啦！既然国家需要嘛。我留着也没有什么用处，你就带走，算我献给国家了。”我说：“好哇！我跟着看看去吧。”到他家一瞧：这俩猴老的！牙都掉啦。
乙：嗐！太老了就别要啦！
甲：不要？你说不要？不要哪儿找去呀？老点也得要，死不了就要。我说：“行！先来这俩。”我说，“别人家还谁家有哇？您给我找找猎户啊，我得要50个呀，现在这儿有两个，我回去也没法交代呀！你是不是……您找找猎户，您动员动员，让他们逮逮猴，好不好啊？”队长说：“我看也是不行。咱们这儿啊，有这两三户啊是猎户，他们都去逮猴我看也逮不了50个，要是全村人都去还可以。那这样吧，咱们今天晚上啊，开个会，开个全村大会，咱们在会场上动员一下，让大家伙儿在业余时间哪，去逮逮猴儿。大伙儿要是愿意去呢，这不更好吗？”
乙：哎。
甲：我一听也行。我说：“对对，开个大会，主要看您的了。您一说话，动员大伙：走！上山逮猴儿，那没问题。”晚上开会，哪儿开呢？就找这么个大院子开会，人还不少，男男女女，老老少少，300多位，哟！这人哪！人家不知道开什么会呀？哪知道是这么个会呀？摆几个桌子、摆几个凳子，队长、村干部、村妇联主任，都坐一排。我也坐那儿了，把我还摆当间儿。
乙：您瞧，哎！
甲：我坐正当间儿。这队长就站起来了：“咱们开会吧。都别说话啦！这个……现在呀，有咱们上级领导派来这位同志啊，到咱们村啊，买猴来啦！咱们大家呢？咱们就响应这个号召哇，最好哇，咱们在业余时间呢，咱们就逮逮猴儿。下边呢，咱们就请这位同志啊，把这个买猴儿的意义，当前国家需要啊，这个重要性给咱们大家伙儿讲一讲，啊！咱们大家伙好好听一听吧！”
乙：哎，是得听听。
甲：我一听，哟？他让我讲，我心说：我怎么办？我认为队长站那儿号召大伙，走哇！逮猴去！不完了吗？他让我讲，没办法。队长这儿鼓掌：“哎，咱们欢迎吧，欢迎吧！”这一欢迎，大伙“哗哗”一通鼓掌，我就站起来了。我往桌子这儿一站，我先给大伙鞠了躬。
乙：噢。
甲：“同志们，老乡们！我们是天津千货公司的！到这儿来买猴儿。我们首先感谢村干部、队长、各位同志对我们来买猴的大力支持。我嘛，表示深深的谢意。”
乙：还挺客气。
甲：“这个刚才，队长让我把这个买猴儿的意义和当前国家需要这个重要性，给大家伙讲一讲。”
乙：那讲吧！
甲：“我呢，对这个重要意义呢，理解得也不够深刻，知道得不多。”
乙：知道多少，谈多少。
甲：“哎，在这个不理解中加深理解吧。啊，这个当前，咱们国家正在大规模生产建设时期。这个猴呢，当然是没有什么用处啦！”
乙：多新鲜哪？这猴儿有什么用处？
甲：“但是大家都知道，这猴是很不好逮，猴是很聪明的。啊！咱们这人不就是他们变的吗？”
乙：嗐，你说这个干吗呀？
甲：“对。究竟我们来买猴，有什么用处，我们来讲一讲。”
乙：好，讲吧。
甲：“这第一点：猴哇，能够看家。啊，见着生人就挠，就抓呀，猴爪子当然是很有力量的啊；第二点呢，猴哇，能耍。在文化娱乐上是有贡献的；第三点，猴毛……猴毛啊，大概能打毛线。”
乙：甭大概，打不了毛线。你讲讲买猴的意义和它的重要性。
甲：我也不知道，我怎么讲？什么重要意义？我说不上来，讲话瞎编一套，站那儿胡说八道。大伙儿听着不像话呀。
乙：就是啊。
甲：稀里糊涂，全走啦。就剩几个小孩儿，还有六七个小孩儿站在那儿没走，小孩儿站着等着看呢。
乙：等着看什么呀？
甲：这孩子们以为我耍猴的哪。
乙：嗐！
甲：队长一看：也没人啦。队长就站起来了：“行啦！咱们就顶这儿吧。哎，散啦，散啦！会完了，完啦。”这怎么办呢？“队长您给想想办法吧？”队长说：“告诉你呀，实在没办法，大家伙不愿意逮猴儿，这个地方买猴哇，实在是真不行，我们不是不帮助，真正没有办法。”我一想：别耽误啦！赶紧走吧。得！把这俩老儿猴带回天津。
乙：这俩老猴儿还要？
甲：哪能不要啊？到天津先把它们背到我家里，跟我爱人说：“好了，好好喂着！这俩老猴儿，这可是宝贝！不容易，千万别给喂死。”
乙：好啊。
甲：我走！上广州。
乙：上广州干吗去？
甲：我听说过：广东人讲吃猴头，那地方一定猴多。坐火车至广州，到那儿一打听，不是活猴。哎呀，我想这怎么办呢？哎！我忽然间想起唐诗。
乙：唐诗？
甲：唐诗有这么两句。
乙：什么呀？
甲：“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”。
乙：那是四川。
甲：对呀，四川准有猴啊。走，奔四川。坐火车，我就到了武汉了，由武汉又坐船，我就到重庆了。
乙：有猴啦？
甲：有。买着啦！那地方猴还真不少。买了50个，买齐啦，家有俩，52啦！多俩！到天津能领超额奖。
乙：啊？这买猴还有超额奖哪！
甲：哎，行啦。50个猴儿，好。做几个大铁笼子，都装笼子里，别让跑啦！跟四川铁路局联系一辆大闷子车——大铁闷子车，连猴带我一起运回天津。
乙：好。
甲：回来啦！大铁闷子车，不透气！这50个猴儿把我熏的，弄得我身上跟猴一个味儿。
乙：好嘛！谁让你跟猴坐到一个车里？
甲：我不跟着？三天以后全饿死啦！
乙：对。
甲：当然我得跟着，到天津下了火车，给公司打电话，要卡车，拉猴。
乙：拉猴。
甲：卡车开到公司门口儿，卸下来，先往仓库搭，搁仓库后头。我回家看看，瞧瞧那俩老猴怎么样啦？到家一瞧：老猴儿跟我爱人打起来啦！把我爱人褂子都撕啦。
乙：好嘛。
甲：干脆弄走吧。走！带到我们公司。先到科里见科长。科长一瞧我，就愣啦：“哟嗬？你怎么这样啊？”“怎么这样啦？你知道多累呀？买猴来啦，50！费多大事儿，都买齐啦！”科长一听：“买猴儿，谁让你买猴儿？”我一听：“啊，谁让我买猴儿？你让我买猴啊！这有通知单，这是谁写的？谁盖的章啊？你看看！”有他的盖章啊。有他的签字啊，科长一瞧：“王文书，王文书！这怎么搞的？”王文书过来一瞧：“这不是我写的，这不是我写的！马大哈写的。”
