1.在人际交往中，不可能不说“不”
在人与人交往中，“不”字是很难说出口的，因为说“不”意味着拒绝了一位朋友，但真正的朋友是会体谅你的拒绝的。大胆说“不”吧，这样你会活得很幸福。
在人际交往中，常常会有一些人来请求我们帮忙，这是一件好事。当我们力所能及的时候，相信大家都会很爽快地答应下来。但当我们无力达成时呢？在很多情况下，由于人们都有一种怕“难为情”的心理。往往给对方一种不自觉的承诺，当事情无法完成时，经常会得到对方的埋怨。其实我们没有必要给自己制造压力。因为在生活中说“不”是不可避免的。
当涉及到秘密和隐私时，我们必须说“不”。前美国总统罗斯福在他当海军军官时，一次一位好朋友问他关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”回答“能”。罗斯福笑着说：“我也能。”对方听后就不再问了。在小岛上建立潜艇基地，这属于军事机密，碰到这种情况，惟一的选择就是说“不”。
在商业交往中，一家饮料公司同一家大型超市采购主人进行业务谈判，采购部主人要求这家饮料公司，每瓶进价降低0.1元，因为这家超市每年从这家饮料公司采购买10万瓶。相信这家饮料公司为了不失去超市这个大客户会降价的。如果你是这家饮料公司的负责人，你会怎么做，若提出一个折衷方案：每瓶降0.05元，这样做表明你已承认了对方的降价要求，只是希望别作大幅度削减，这种做法只会让对方得寸进尺。惟一正确的做法是向对方说“不”。因为对方既然每年能销售10万瓶你的饮料，说明你的饮料深受欢迎，也说明该超市从你处也获利菲浅，若失去10万瓶进货，该超市也会遭受损失。所以，你坚决说“不”，他多半会退让的。
在青年男女交往中，如果爱你的人正是你所爱的人，这是一种幸福。但若爱你的人不是你的意中人，或你一点也不喜欢对方，对方向你求爱，你该怎么办？答应对方，愧对自己的良心，这种爱也会成为你的精神负担，所以，惟一的选择还是说“不”。
……
在生活中，说“不”的时候还有很多很多，朋友之间提出某种非法要求，使你无法接受时，你可以说“不”；当推销员上门推销而你十分忙，无法接待时你可以说“不”；不太熟悉的人向你借钱，而你怕要不回来时，可以说“不”；朋友邀请你外出，而你已有约会时，你可以说“不”……
学会说“不”是一种心理解脱，它可以使你不必再为某种承诺而深受压力之苦，学会说“不”是一种交际手段，对方会因为你的诚恳的拒绝而更加信任你、尊重你。学会说“不”也是一门艺术，它可以使对方遭到拒绝而不对你怨恨和不满。学会说“不”也是你的一项权利，当我们被种种“要求”所纠缠时，说出我们最直接的感受，不管对方如何看待，但他都应尊重我们说“不”的选择。
2.为拒绝找个合理的借口
人生就是在不断的拒绝与赞成之中度过的，赞成别人无需技巧，而拒绝则需要采用合适的方法。为拒绝找借口可以避免双方尴尬。
我们避免不了拒绝的发生，却可以在拒绝时采取适当的方法，从而最大限度地避免因为拒绝而树敌。
（1）以“制度”为借口
某公司的一位普通职员鼓着勇气走进经理办公室说：“对不起，我想该给我涨工资了……”
经理回答道：“你确实应该了，但是……”经理指着玻璃板下的一张印刷卡片不慌不忙地说，“根据本公司职务工资制度，你的工资已经是你这一档中最高的了。”
职员泄气了：“哎，我忘记我的工资级别了！”他退了出来。几条打印出的制度使他放弃了自己本应得到的东西。他也许在想：“我怎么能够推翻那张压在玻璃板下的印刷表格呢？”这也许正是经理希望他讲的话。
（2）以“他人”为借口
小李在电器商场工作。一天，他的一位朋友来买DVD。看遍了店里陈列的样品，他还没有找到令自己十分满意的那种。最后，他要求小李领他到仓库里去看看。小李面对朋友，“不”字出不了口。于是，他笑着说：“前几天我们经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库。”尽管小李的朋友心中不悦，但毕竟比直接听到“不行”的回答要好多了。
（3）以对方的“言语”为借口
吴佩孚的势力日渐强大，成为权倾一方的实力人物。一天，他的一位同乡前来投靠他，想在他那儿谋个差事儿做。吴佩孚知道那位同乡才能平平，但碍于情面，还是给他安排了一个上校副官的闲职。不久那位同乡便嫌弃官微职小，再次请求想当个县长，要求派往河南。吴佩孚听了，便在他的申请书上批了“豫民何辜”四个大字，断绝了他的念头。谁知过了些时间，那人又请求调任旅长，并在申请书上说：“我愿率一旅之师，讨平两广，将来班师凯旋，一定解甲归田，以种树自娱。”看到同乡这样没有自知之明，吴佩孚真是又好气又好笑，于是提笔批了“先种树再说”五个大字。
（4）以“外交辞令”为借口
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。另外，你还可以用“天知道”、“事实会告诉你的”、“这个嘛……难说”等搪塞过去。
（5）寓否定于玩笑中
通过开玩笑的方式来否定，既可以达到目的，又不至于使双方感到尴尬，是一种很好的否定技巧。譬如，你男朋友邀请你“上门”，你觉得时机尚未成熟，不可盲目造访，这时你可以问：“有什么好吃的吗？”你的男友会列出几样东西来，于是你接着说：“没好吃的，我不去。”这是巧妙的玩笑，不仅拒绝了对方的请求，还可避免回答“为什么不去”，真可谓一箭双雕。
（6）寓否定于感叹中
你的生日，他送你一套衣服，你不喜欢。他问：“喜欢吗？”你若直截了当地回答：“不喜欢，土里土气的，像什么样！”精心挑选过的他此时一定会觉得很伤心。如果答：“要是素雅些就更好了，我比较喜欢浅色的！”这话的表面意思仿佛是：你买的也好，不过如果素雅些就更好了。但表面肯定的背后是一句否定的意思，只不过说得委婉一些罢了。
（7）寓否定于商量口气中
恋人希望你陪他参加朋友的一个聚会，可你觉得目前不便或不妥。于是你用商量的口气说：“现在没有时间，以后行吗？”显然，恋人此时的邀请有她特殊的意义，等到以后还有什么意思呢？可你找到这样的借口，她也不好再勉强。
（8）寓否定于推脱中
如果你不想去参加某人的约会，可以礼貌地对他说：“谢谢，下次我有空一定去。”有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加个会，改天行吗？”表面上，你并没有拒绝对方，只是改个日期，但这个“下次”却是没有具体时间限制的，聪明人一听就知道这是在委婉地拒绝，但这比直接说“我没空，不能去”更容易让对方接受。
3.用美丽的语言拒绝对方
在通常情况下如何拒绝别人呢？具体的办法是：用“美丽的语言”来拒绝对方。这样做的好处就在于，虽然对方被拒绝了，但几乎不会留下不快的感觉。
用漂亮话拒绝这种具体的技巧包括以下五点。
（1）抬高对方的自尊心
被拒绝的人之所以会有一种不愉快的感觉，其原因在于两个方面：首先是在于自己的要求没有得到满足，其次是被拒绝者自尊心受到了伤害。对方误认为你之所以拒绝他，是由于你不够尊重他。
人们都有这样的想法：与被拒绝而失去实质的东西相比，更不愿意自己在心理上受到创伤。心理上得到了安慰，人们也就不会怎么难过了。因此，在拒绝的艺术中，我们强调：在拒绝别人的时候，应该把对方抬高起来，让他的心理上过得去，有一种舒服感。心理上得到抚慰之后，失去的东西也就微不足道了。
抬高对方的办法不是直接地对其进行赞美，而是通过对自己的贬低而抬升对方，这在拒绝别人时是一种很有效的方法。比如，在拒绝对方时，你可以说：
“对于我来说，这项任务太难了，我怕和你合作反而成了你的负担。”
这样，无论这样说是否真实，其效果都要强于直接拒绝。对方知道自己要遭拒绝，也会因为这些话而得到心理安慰，抗拒感也就自然而然地消失了。
由于你故意贬低自己，让对方在自尊心上得到满足，也就不至于使对方对你产生不满和敌意了。
（2）站在对方立场着想
如果你能让对方感到你拒绝他是为了他好，那么就可以避免拒绝带给对方的不快。
站在对方立场上为他着想的办法，会轻易地将对方的抗拒感消除，使他不会因为遭到拒绝而感到不快。
没有人会拒绝别人的善意，好心会换取别人的好意，好意可以化解对方的不快乐。拒绝时，你就要表达这么一份好意，吹起一阵温馨的风，驱散对方头上的阴云。
但要注意，好意千万要表达好，不能因为没有表达好而产生较强的副作用。任何事物都是两面的，你应该记取这一点。这不仅仅是拒绝的拖辞和借口，也要有你的真诚感情在里面。
与人为善者，拒人千里之外不会留下余恨。
（3）取得对方的同情心
向你寻求帮助的人，在心理上首先是认为你比他强的，不管这是不是现实情况。
正所谓“你的窘境远比我轻，所以你应该有能力帮助我”，对方往往会将自己的窘境一一列举，为的就是让你在心理上承认你是比他强的。这种心理必然导致你同情的萌发，此时再拒绝也就不是那么容易了。谁会如此绝情？谁又能面对如此窘境的人心安理得地说“不”？
但你实在是不能帮助对方该怎么办呢？拒绝对方发牢骚？这是绝对不行的，因为这会引起极其强烈的反作用，只有倾听，倾听会让对方的心理得到安慰。对方会因为你的聆听而感到自己的遭遇或境遇令人同情，至少是令你同情的。
然而，在聆听完对方的牢骚后，你不能什么也不做地拒绝，而是要有过之而无不及地向对方发牢骚。这时你就会反客为主，让对方因为你的牢骚反而同情起你来。在心理上他就可能认为这个人也是很忙很烦的。对方产生了这种心理后，你的目的也就达到了，这时即使你提出拒绝，或者你不提出拒绝，拒绝的意思也都表达完了。因为：
“你比对方的状态更差，你已没有能力帮助他了。”
需要注意的是，使用这种方法一定要坦诚，否则会和不多说话，一味拒绝产生同样的效果，令对方不满或不安。牢骚发得不真诚，对方会认为你是有能力而不愿意帮他。因此，你在发牢骚时也要有理有据，把实情融入进去。
（4）举出实例
有时对方在说话时为了得到你的认可，往往会将特殊现象普遍化和一般化，形成一种共识性的说法。比如说：“一般都……”、“大多数……”、“差不多……”等等利用模糊性语言开头，这样就很有说服力了。
人们往往有“从众”心理，大家都那样，我也应该那样，这是没错的，于是就很容易被说服。
要想拒绝，你就要跳出对方的这种圈子，寻找新的说话点，这样你才可以轻松地拒绝。
比如，上司对你说：“大家今天都得加班，你也留下来加班吧。”这时，如果你被“大家”这个词所说服，你就不得不留下来加班了。而如果你能举出两个不加班的同事，说：“××和××就已经下班了，他们怎么没有加班呢？”
这样，你将上司扩大化的话语再还原回特例上去，也就是表示拒绝的意思了。
（5）利用转折关系
拒绝不应该在说话一开始就插入“不”，否则会让对方产生相当强烈的抗拒力。既让对方无法接受，也会造成你们彼此间的不愉快。
尤其是在职场上与上司说话，如果一开始就说“不”，会让上司下不来台，从而使你们的关系恶化。
那么这种不能正面拒绝的情况怎么办呢？你可以采取转折关系的拒绝方式。
也就是说，你首先承认对方的观点，然后再利用转折关系，将话题改换到拒绝上来。这才是你最终的目的。这种办法既保证了对方不会产生强烈的抗拒感觉，你的拒绝之意也表达清楚了。
这是两全其美的办法，一般的句式是“是的，是的……不过”、“是，是……可是”，“对，对……但是”等等，这些句式往往会让对方失去说服的欲望。
4.用“模糊语言”巧拒他人
一般情况下，社会活动中语言表述应力求清楚明白，少用或不用模糊语言，这是对的。但适当地运用一些诸如“大概”、“也许”、“可能”之类的模糊语言会给你的讲话提供巨大的帮助。
在拒绝中，对方提出问题时，你可以不做明确的肯定或否定，而采用模棱两可、似是而非的语言给予答复，搞得对方不知你是赞成还是反对，让人摸不着头脑；或者故意偷换概念、转移话题，不对问题正面回答。这就是拒绝别人的“模糊语言法”。
在我们的现实生活中，运用模糊语言拒绝别人的例子有很多。比如，你遇到有人向你推销电饭煲，你虽然心里不想买，但又怕说出来伤人面子，于是你便可以说：“买不买我还没想好，等过一段时间再说吧。”这样，你虽然没有直说出不买，但却给了人家一个模糊的答案，实际上也就等于把他拒绝了。
另外，采用模糊语言，有时也指故意装糊涂，或对问题支支吾吾、含含糊糊，或干脆装作不知道或没听到别人的问题。对于臭名昭著的“水门”事件，美国众议院举行了许多场听证会，许多精明厉害的议员，用连珠炮似的追问，撬开了许多证人的嘴巴。惟有一位证人被问了数不清的问题，却几乎连一个问题也没答出来。这个证人似乎一直无法完全理解众议员提出的任何问题，从头到尾都在答非所问，同时还傻乎乎地面带一脸迷人的笑容。最后，议员们还是一无所获。这样看来，关键时刻装装傻，说些令人迷糊的话，有多么管用！那时，即使神仙都拿你没办法，这可真是“大智若愚”呀！
5.学会曲折的暗示与表达
明确直言的拒绝，有时自己感到过意不去，也令对方感到尴尬。这就需要采用一些巧妙委婉的拒绝方式减低对方的失望与不快，不影响人际关系。
有时，对一些明显不合情理或不妥的做法必须予以回绝。但为了避免因此引起冲突，或由于某种原因不便明确表示，可采用隐晦曲折的语言向对方暗示，以达到拒绝的目的。请看两个公司的代表在磋商公议地点时，下面一段对话：甲：“我们的意思是使下一次会议能在纽约召开，不知贵国政府以为如何？”
乙：“贵国饭菜的味道不好，特别是我上次去时住的那个宾馆更糟糕。”
甲：“那么您觉得我今天用来招待您的法国小吃味道如何？”
乙：“还算可以，不过我更喜欢吃英国饭菜。”
乙方用“美国饭菜不好”、“法国的饭菜还可以”、“喜欢吃英国饭菜”，委婉含蓄地拒绝了在美国、法国开会的建议，暗示了希望在英国举行会议的想法。有位朋友就很会利用曲折的暗示，他说：有一回，来我家的那位客人待了很久也没有要走的意思，无奈之中我心生一计，对他说：“我家的菊花开得正旺，我们到园子里去看看怎么样？”
他听到后欣然而起，于是我陪他到花园里去观赏菊花。
看完后，我趁机说：“还去坐坐吗？”
这时，他看看天色，“恍然大悟”地说：“不了，不了，我该回家了，要不会错过末班车的。”把你的意图隐约地表达出来，这样既维护了彼此的情感，又不至于让自己的事情拖延，实在是两全其美。
当然，对于很熟悉的朋友，就用不着那么煞费苦心了，你可以直接告诉他，还有事要做，不能奉陪了，他就会谅解的。
6.在轻松中营造拒绝的氛围
现代社会中，一个具有幽默感的人往往更容易被他人所接受。所以，在与他人交往中，完全可以多用一些风趣、幽默的语言来增强说理的吸引力、感染力。
富兰克林·罗斯福轻松幽默的回答既坚持了不能泄露军事秘密的原则立场，又没有使朋友陷入难堪，取得了极好的语言交际效果，以至于在罗斯福死后多年，这位朋友还能愉快地谈及这段总统轶事。相反，如果罗斯福表情严肃、义正辞严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个、有什么目的、受谁指使，岂不是小题大作，有煞风景？其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机。
文学大师钱钟书先生是个“甘于寂寞”的人。他不愿被人炒作，也不愿抛头露面，只想一心做学问。他的《围城》出版后，在国内外都引起了轰动。很多人对这位作家比较陌生。许多记者想见一见他，但都被他谢绝了。一天，一位英国女士打来电话，说她很喜欢《围城》，想见见钱先生。钱钟书婉言谢绝，但那位女士却十分执著，最后钱钟书实在没有办法了，便以其特有的幽默语言对她说：“假如你吃了一个鸡蛋觉得不错，你认为有必要去认识那只下蛋的母鸡吗？”以趣谈理，用幽默风趣的语言谈论道理，特征在趣，目的在理。恰如其分的幽默风趣的语言，可以使人在笑声中愉快地领悟你言语中的道理，接受你的劝说。
幽默虽会引人发笑，但引人发笑并不是目的，而是为了营造拒绝的气氛，使对方在愉悦之中得到深刻的启示，在心中留下轻松、活泼、美好的智慧痕迹，并欣然接受你的友好婉拒，另图打算。
7.在话题上兜圈子
运用将话题扯过的拒绝技巧，换题才是关键，所转换的话题一定要和自己不便回答的问题有着某种联系。这就要求我们必须具备丰富的知识，有一定的应变能力。
在日常生活和工作中，我们经常会遇到一些令人尴尬的问话，如果我们用“不能告诉你”来回答，那会使你显得粗俗无礼；如果套用外交用语“无可奉告”来回答，又会给提问者造成心理上的失望与不快。那么，我们怎样才能拒绝对方而又不使自己陷入十分难堪的泥潭中呢？这时，你不妨用将话题扯远的方法。在一次小型的联欢会上，观众席上有一个女子问赵本山：“听说你在全国笑星中出场费是最高的，是吗？”
赵本山说：“你的问题提得很突然，请问你是哪个单位的？”
“我是大连一个电器经销公司的。”那位女子说。
“你们经营什么产品？”赵本山问。
“有录像机、电视机……”女子答道。
“一台录像机卖多少钱？”
“四千元。”
“如果有人出四百元，你卖吗？”
“那当然不能卖，我的不能跌价卖。”女子非常干脆地回答道。
“那就对了，演员的价值是由观众决定的。”那位女子问的是“赵本山出场费”问题，而赵本山岔开提问者的话题，换成“演员由多少出场费是由什么决定的”。他在亮出底牌以前却又撇开问题，去扯一些看似无关的闲话。经过一番类比性闲话的诱导以后，赵本山才使他岔换的话题呱呱落地。这样，既回避了正面回答，又没有给对方留下一种答非所问、牛头不对马嘴的印象，便得交际气氛异常轻松而和谐。如果赵本山不采用这种将话题扯远的方法作答，而是拒不答问话，就有可能把交际气氛弄得异常紧张，甚至不欢而散了。
8.给拒绝搭一座桥
被别人拒绝，心里总会不高兴；拒绝别人，对方也会不高兴，在拒绝中讲究些技巧，给拒绝搭一个桥，可使双方都不再为此过不去。
面对朋友所求，当你感到力不从心或不愿意帮助而想要拒绝时，你可以不表示自己能否帮忙，而是为其介绍另外几种解决问题的途径，并表明这比自己帮助要好得多。老余听说一家公司需要一名从事文秘工作的大学毕业生，想让自己的女儿去那里工作，可女儿是大专毕业生，这家公司要求本科学历毕业生。恰巧老余听说这家公司的经理与同科室的小何是同学，于是请小何从中帮忙。
小何怕落下埋怨，不想帮忙，但又考虑到老余的面子，于是对老余说：“咱们科的小姜跟那个经理最好，上学时形影不离，你找他帮忙，这事儿准成。”小何这么一说，不但回绝了老余的请求，还为老余指出一条“捷径”，让老余好一番感动。
当你为对方指明一条出路时，对方会觉得你能设身处地地为他考虑，因而十分感激你。那时，他觉得你不是在拒绝他而是在帮他。老潘和老吴在同一家公司上班，由于工作不愉快，老潘毅然辞职，自己创业，几年下来居然拥有了一家小公司。
几年后，工作不顺的老吴打电话给老潘：“帮帮忙，让我到你公司混口饭吃吧！”
“你在原公司不做得好好的吗？”老潘说：“你不需要帮忙啊！”
老吴立刻说：“如果我辞去工作到你那儿去总可以吧。”
老潘想想说：“我当初在那里做得不愉快，出来创业，才能有今天。其实我一直很佩服你，你比我可优秀多了，如果凭你的能力出来自己创业，自主地做老板，你的才能将会得到充分的发挥，比给任何人干都强啊！我对你的能力、才干是一点都不怀疑的。”
老吴听了笑着说：“你说的也是啊，也只有靠创业呀！谢谢你给我提了个醒。”老潘非常自然地拒绝了老吴的请求，因为本意是在激发对方战胜困难的勇气，即使有些强词夺理，还是容易为对方所接受。
9.巧用身体语言拒绝
身体语言因为是无声的语言，它对于被拒绝者的刺激不是相当强烈，是属于点到为止式的。这种拒绝方式一般不会影响彼此间的感情。
身体语言是最好的拒绝语言，善于拒绝的人都能熟练运用这种拒绝方式。
有意识地、巧妙地借助一定的身体语言，就完全可以帮助你更平静地传达你的拒绝信息。这样，你既可以避免难以启齿的拒绝语言，又可以不必给对方带来被拒绝后的不快感觉。
具体的身体拒绝语言包括：
（1）用沉默表示否定
有效地巧妙使用“沉默”，可以达到此时无声胜有声的拒绝目的。你可以不说“不”，但对方会收到你的拒绝信息。
沉默一般来说有三种：一是单纯的沉默，为了在交谈中休息；二是思考的沉默，可能是对对方的话不很理解，等待对方的进一步解释或说明；三是等待对方再次发言的沉默。
当一个人面对着一个看起来一直在仔细聆听自己说话的人，在有他发言的机会他却沉默的时候，就会百分之百地认为那种沉默是思考的沉默。这时，对方就会想：“我的话对方肯定没有理解。”于是他就会努力地进行重新说明，并且会加入更多的个人信息。
但当你仍以无言相对时，经过这么几次重复的进行，对方就会自动放弃对你说服的想法。
倾听，沉默，再倾听，再沉默，这就是沉默的拒绝技巧。在整个拒绝过程中，你可以不说一句话。采取沉默的拒绝方式，一般人会知难而退。
（2）避开对方的目光
眼睛是心灵的窗口，两眼相对，就意味着彼此之间正在积极地交流和接受。注视着别人的眼睛，那是交谈融洽的标志。如果想拒绝别人的时候，你就应该将目光移开，不去注视对方。眼睛是交流的基础。别人想请求你的帮助时，会利用眼睛询问你的眼睛。这样一来，如果你也一直注视着对方的眼睛，就很难回绝对方的请求了。因此，你要拒绝别人的时候，就应该避开别人的眼睛。
低下眼睛或避开他人的视线，迫使对方的视线也移开。这也意味着拒绝了对方的要求。
（3）用距离表示拒绝
距离也是身体语言的一种，由距离的远近可以断定人与人的亲疏程度，因此，距离也在说话。
人们都是有自我保护意识的，密切接触的距离是人的安全距离，也是别人不可侵犯的领域。而能够进入密切接触距离的人，都是被认为对自己构不成威胁及伤害的人。随着人与人的亲密度的减弱，距离在增大，这是理所当然的，是人们一种不自觉的心理和行动意识。
因此，如果你想拒绝对方，就应该反其道而行之，让人们的习惯得到消除，这样的拒绝才会有效。
对于较亲密的同事，拒绝的距离要远；对于平时不大亲密的同事，拒绝的距离要近。比如，要拒绝像朋友一样亲密的同事的要求，你就不能和他的距离太近，否则你就不能表达出你的拒绝之意了。相反地，如果你要拒绝比较疏远的上司，你就要到他的办公室去，与他进行面谈。
这种反常规的距离关系，能够更加容易拒绝对方。
（4）从拒绝物品开始
当你在集市上经过时，总会有小商贩招呼你看一看他们的物品。他们会说：“看一看吧，不买也没有关系。”于是他们就会把东西递到你的面前。
如果你对这些东西确实有兴趣，那么你接过来看看也没有关系。但如果你对那东西没有一点兴趣，而需要拒绝时，你就千万不要去接那些东西。拒绝应该从拒绝对方的物品开始，如果你接受了对方的东西，那么你就不那么容易拒绝别人了。
由此可见，要想拒绝他人，首先要从拒绝对方递过来的物品开始，这是心理上的拒绝。
10.在含蓄委婉中巧说“不”
否定别人、否定别人的言语和行为，容易伤害感情、导致尴尬局面的事情，但在生活中如果注意话语的含蓄和否定的技巧，就可以避免这些情况的发生。
朋友、家人、亲戚找你办事，对于那些自己深感头疼又无能为力的事情，拒绝他人总是令人难以启齿，进而使自己处于两难境地，所以学会拒绝也是对自己的一种保护，对他人的一种交代表白。的确，使生硬的否定也有一副可爱的面孔，可以在轻松愉快的气氛中完成“否定”的任务。
（1）以谬还谬
以谬还谬，也叫“将错就错”，类似于推理上的“归谬法”，即先假定对方是正确的，然后按照这个思路做出一个新的结论，而这个新结论又是明显荒谬的，这样，后者的显然不成立也就证明了前者的错误，从而实现否定的目的。甘罗的爷爷是秦国的宰相。有一天，甘罗看见爷爷在后花园走来走去，不停地唉声叹气。
“唉，孩子呀，大王不知听了谁的挑唆，硬要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武去找，要是三天内找不到，大家都得受罚。”
“秦王太不讲理了。”甘罗气呼呼地说。
他眼睛一眨，想了个主意，说：“不过，爷爷您别急，我有办法，明天我替您上朝好了。”
第二天早上，甘罗真的替爷爷上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。
秦王很不高兴地问道：“小娃娃到这里捣什么乱！你爷爷呢？”
甘罗说：“大王，我爷爷今天来不了啦。他正在家生孩子呢，托我替他上朝来了。”
秦王听了哈哈大笑：“你这孩子，怎么胡言乱语！男人家哪能生孩子？”
甘罗说：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢？”甘罗没有直接揭露秦王的荒诞，而是“顺杆儿上”，引出一个更为荒诞的结论，让秦王自己去攻破自己的观点，并在巧妙的回答中暗示其荒谬性。
通过上面的这些实例，我们可以总结出运用“以谬还谬法”的两个基本诀窍：
一是模拟必须相当，谬说必须等值。如甲说：“我家的狗会讲话。”乙便说：“我家的驴会唱歌。”甲反问乙：“驴怎么会唱歌呢？”乙反问甲：“狗怎么会讲话呢？”这一反驳，由于驴和狗相当，唱歌与讲话等值，因而使甲哑口无言。
二是无中生有的“无”，必须是绝对的“无”。反之，就会给对方留下反击的空子，使自己陷于被动。比如，人有说：“我家公鸡下蛋。”另一人说：“我家母鸡叫了夜。”这就出了漏洞，有懈可击了。因为母鸡不是绝对不叫夜的，这样的反驳就无法起到以谬还谬的效果了。
（2）示笑为拒
微笑是人类的本能之一。当我们被一个需要我们立即表示赞同与否的问题难住而大伤脑筋时，也许微笑可以助我们一臂之力。甲说：“我想请你看一场电影，可以吗？”乙早有约会，于是微笑着说：“谢谢！”甲说：“你同意啦？”乙只是微笑，欲言又止。甲问道：“你有约会啦？”乙微笑着点头道：“嗯……是的。”甲只好说：“噢，对不起！”乙又微笑着说：“没关系！我也很抱歉！”乙并没有生硬地说“不”，而是巧妙而自然地以微笑代言，最后让甲亲口讲出了“你有约会啦”的疑问式关注——他的注意力在这里已经不是他所希望的答案了——乙的应邀——而是：已经有人捷足先登了！
11.怎样消除婉拒带来的不愉快
不管怎样“委婉”，遭到拒绝总归是不愉快的。怎样才能使这种不愉快减少到最低限度，或者反而使双方的交往关系进入一个柳暗花明的新境界呢？需要注意以下几点：
（1）态度要真诚，不能嘲讽、冷落对方
拒绝总是令人不快的。“委婉”的目的也无非是为了减轻双方，特别是对方的心理负担，并非玩弄“技巧”来捉弄对方。特别是领导、师长拒绝下级、晚辈的要求，不能盛气凌人，要以同情的态度，关切的口吻讲述理由，使之心服。在结束交谈时，要热情握手，热情相送，表示歉意。一次成功的拒绝，也可能为将来的重新握手、更深层次的交际播下希望的种子呢！
（2）要顾及对方的自尊，给对方留台阶
人都是有自尊的。当拒绝别人时，一定要考虑到对方可能产生的反应，要注意准确恰当地措辞。比如你拒聘某人时，如果悉数罗列他的缺点，会十分伤害他的自尊心。倒可以先称赞他的优点，然后再指出缺点，说明不得不这样处置的理由，对方也能更容易接受，甚至感激你。
（3）要给对方留退路
如果一个人满腔热情求助于你，结果被一棍子打回去，一点回旋余地也没有，往往会使他很伤心，甚至导致不堪设想的严重后果。比如对求职者，你可以告诉他，这次主要是外语水平低一点，如果努力一下，下一次也许能成功。或者说，你的外语水平对我们涉外宾馆来说，还欠缺一点，但你完全可以胜任别的饭店的工作。如果他能从你为他设想的退路中取得成功，一定会感谢你这个“拒绝者”的。
（4）要选择适当的时间、地点和机会，尽量减少“副作用”拒绝的时间，一般是早拒比晚拒好，因为及早拒绝，可以让对方抓住时机争取别的出路。无目的的拖拉，是对人不负责的态度。至于地点，拒绝时一般把对方请到自己办公室来为好。如果在公共场所，宜小不宜大，宜暗淡不宜明亮。为了避免眼光的直接接触，两人的座位也以斜对面或并肩座为宜。合适的时机也很重要，不宜在众人的场合拒绝。
以下是一个拒绝技巧的例子：在德国某电子公司的一次会议上，公司经理拿出一个他设计的商标征求大家意见。
经理说：“这个商标的主题是旭日，这个旭日很像日本的国徽，日本人一定乐于购买我们的产品。”
营业部主任和广告部主任都极力恭维经理的构想，但年轻的销售部主任说：“我不同意这个商标。”
经理听了感到很吃惊，全室的人都瞪大眼睛盯住他。
销售部主任没有同经理争论那个带红圈圈的设计是否雅观，而是说：“我恐怕它太好了。”
经理感到纳闷，脸上却带着笑说：“你的话我难于理解，解释来听听。”
“这个设计与日本国徽很相似，日本人喜欢，然而，我们另一个重要市场中国的人民，也会想到日本国徽，他们就不会引起好感，这不是同本公司要扩展对华贸易计划相抵触吗？这显然是顾此失彼了嘛。”“天哪，你的话高明极了！”经理叫了起来。
向有权威的人士表示反对或拒绝，你一定要有充分的理由，还要注意技巧。销售部主任先用一句“我恐怕它太好了”抚平了经理的不快，使他不失体面，后面更以充分的理由，提出反对意见，经理也就不会感到下不了台了。
拒绝的艺术还有这样几个：
（1）让对方明白你是赞同的
王女士在民航售票处担任售票工作，她时常要拒绝很多旅客的订票要求。王女士总是怀着非常同情的心情对旅客说：“我知道你们非常需要坐飞机，从感情上说我也十分愿意为你们效劳，使你们如愿以偿，但票已订完了，实在无能为力，欢迎你们下次再来乘坐我们的飞机。”王女士的一番话，叫旅客们再也提不出意见来了。因为她从旅客的角度考虑问题，赞同旅客的焦急心理，抚慰了对方。
（2）避免只针对对方一人
针对一人有可能使矛盾激化。某造纸厂的推销员上某单位推销纸张。推销员找到他熟悉的这个单位的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们单位已同某国营造纸厂签订了长期购买合同，单位规定再不向其他任何单位购买纸张，我也应按照规定办。”因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅针对这个造纸厂了。
（3）以友好、热情的方式拒绝
一位作家想同某教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆，使对方无话可说。
