1987年，美国学者亚历山大德拉博士和奥康纳博士发表论文，阐述了白金法则。它主要是这样一句话：“在人际交往中要取得成功，就一定要做到：交往对象需要什么，我们就要在合法的条件下努力去满足对方什么。”
据我理解，亚历山大德拉博士和奥康纳博士所提出的白金法则其实包括以下两个要点：
第一个要点，交际的行为一定要合法。现代意识是什么？最重要的一个现代意识就是守法的意识。中华人民共和国依法治国。中华人民共和国是法治国家，市场经济要求法治。所以，交际行为要合法。
第二个要点，交往必须以对方为中心。人际交往要知彼知己，方便对方，而切忌以自我为中心。你如果没有这种意识的话，有的时候是非常麻烦的。
有一次，我到一位朋友的单位去，朋友是我的中学同学，现在是一家大公司的董事长。他见了我很亲切，都二十多年没见了，非要请我吃饭。说实话，我一般不太爱吃别人的请，我的肠胃不太好，但是那位同学请我我很高兴，中国人最重要的人际关系之一是同学关系嘛。吃吧，不客气。他是董事长，与总经理、办公室主任三个人陪着我去，进了一家高档渔村。他跟我讲：“金教授，跟你不客气，知道你时间比较紧，咱们来了就吃，菜已经点过了。”
我注意到：那桌菜很丰盛，至少花了上千元。
我这个人还是善于沟通的，我就跟他讲，我说：“董事长，你太客气了。这桌饭得上千，破费了。谢谢。”
他很实在：“金教授，跟你不客气。我自己办公司，也不是别的部门，不存在大吃大喝的问题，这是我自己的钱，我愿意花。再跟你说实话吧，这家渔村是我大舅哥的企业。要什么，咱们都可以吃到。四条腿的，除了桌子不敢吃，咱们都敢吃。”
我说：“董事长，一方面要感谢你，另一方面你是我同学，一块儿长大的，我也不跟你客气了。古人讲，来而不往非礼也，你这么隆重接待我，我吃你上千块钱的东西，不给你点回报对不起你。我跟你老兄提个建议：你其实不太会请客。”
我接着问他：“你请谁啊？”
他说：“金教授，我是当然请你啊。”
我说：“你既然是请我，那你为什么不事先问一问我：‘金教授，您不吃什么？您想吃什么？您想吃海鲜还是想吃农家菜？’假定吃海鲜，也需要问我：‘到海边吃，到农家小院吃，到渔村吃，到渔船上吃，还是到五星酒店吃？’你一定要提前问一下客人，交往以对方为中心。你问都不问，就把我拉这儿来了。说好听点，你敷衍了事；说难听点，你打发讨饭的呢。”
我这话一说，他脸上挂不住了，但是他很聪明，他不跟我碰撞，他恶狠狠地瞪着办公室主任，他很会转嫁矛盾，他在暗示是那家伙干的。那位办公室主任当时委曲求全，没吭气。
过了一会儿，董事长、总经理出去打电话，那位办公室主任就悄悄地对我说：“金教授，这桌菜都是好吃的呀。”
我说：“那我就直言吧：它们可能都是你爱吃的。你又不是我老婆，你怎么知道我爱不爱吃这些东西？”
他们的问题，都是缺乏在交往中以对方为中心的意识。观念决定思路，思路决定出路。一个人和别人打交道，观念正确与否？是非常重要的。在人际交往中，遵守白金法则是非常必要的。
白金法则，所具体涉及的主要是我们在人际交往中所遇到的两个主要问题：有效的沟通和良性的互动。我们前面讲过：礼仪实质上是一种交往的艺术。我们怎么和别人处理好人际关系呢？在人际交往中，若要处理好自己的人际关系，以下两个要点至少不可以被忽略。
第一个要点，善于互动。什么是互动？解释它时，我喜欢讲四个字——“换位思考”。我给各位出一个小问题，假定你是天津市的一位机关工作人员，你们那个单位请金教授到天津去作报告。单位领导派你开车到北京来，用车把我接到天津去。北京到天津高速公路怎么也得走一个半小时、两个小时，请问你在车上要跟我交谈，你觉得谈什么话题比较好？
这个问题可有多种回答。但你不可能什么都不谈，那两个小时你不可能只说一句话：“金教授，到了。”你运货呢！但是，你得会说话。我遇到搞接待搞服务的同志，有的人他跟你聊天不会找话题。比如，你从外地到北京来，他第二天见到你就问：“昨天晚上睡得好吗？”不好也不可能跟他说啊。“吃得好吗？”真不明白他想让人家说什么？还有同志更敷衍你，“你们南方天气冷吗？见过北京下的雪吗？”欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。这叫见外。不过谈话时跟外人也不能太近乎，太近乎的话也有麻烦。我是一个男同志，你是一个女同志。咱俩不熟，你上来便给我讲段子，那也不合适。那么你跟别人聊天时，选择什么话题最佳呢？
勿忘：交往以对方为中心。你和金教授聊天时，最佳的话题是什么呢？理当是老金所擅长的问题。“闻道有先后，术业有专攻！”你得聊金教授所擅长的问题。比如，你问金教授：“金教授，请问，排列座次是左高还是右高？”这些内容我在行。你问：“金教授，要是穿西装的话，你看我这个刚刚毕业的大学生，穿蓝色好还是黑色好？我想买一身，你看买蓝的还是买黑的？买单排扣还是买双排扣？配领带的话，我这套蓝西装是打红色的好还是打灰色的好？”这些东西我在行。但你别问我不在行的东西，诸如“金教授，F4是谁啊？”此点要不注意，其实是非常麻烦的。
今年3月份，我到山东一个部门去给妇联的女同志作报告。当时，台下坐了很多女同志。我说：“在女同志面前，除了向大家祝贺节日之外，我得说一点大家爱听的话。我就讲一句吧：我主张男人爱老婆。”
大家哈哈哈都乐了。
我说：“你们别乐，我有目的性的。这是妇联的会，我主张男人爱老婆，实际上有助于维护家庭稳定，有助于弘扬家庭美德。再者呢，在场的几乎都是女同志，一个正常的女人没有人是不愿意老公爱自己的。金教授有句名言：尊重妇女，就是尊重人类的母亲。我不仅尊重我老婆，而且尊重我老娘；不仅尊重我亲娘，而且尊重丈母娘；不仅尊重美女，而且尊重很不美、很不美的女人。因为在我眼里，妇女都是人类的母亲，我们必须维护母亲的尊严。”
当然，我是从互动的角度考虑这一问题的。
我经常跟结了婚的、谈恋爱的男同志讲：“一个男人如果足够聪明的话，就一定要爱老婆。”从某种意义上说，男人爱老婆，就是爱自己。他的投入和产出绝对成正比，效益一定会比较好。因为女人容易被感动，你对她好，回报率较高。不怕各位笑话，我对我丈母娘特别好。首先，这是一种教养，因为丈母娘也是我娘。其次，我这是在发挥模范带头作用，使我老婆不能对我娘不好。我善于互动而已。其实，在此我所讲的是一条非常重要的游戏规则：善待别人，就是善待自己。这是我们现代人所需要注意的。
我经常遇到这样的人，他对人人都有怨言。他觉得：国家对不起他，社会对不起他，单位对不起他，领导对不起他，同事对不起他，爹妈也对不起他！他总觉得别人都对不起他！他很少换位思考，他对待别人如何？一位有教养的人，他肯定是要善待别人的。因为善待别人就是善待自己，它是一个互动的关系。我们在前面讲了，来而不往非礼也。开个玩笑，男人如果对老婆不好，你是要遭报应的。北京女人有特点，我老婆是北京人。我那天跟人开玩笑：“我发现北京女同志收拾老公有绝招。生了丈夫的气之后，她绝不离家出走，她不给别人可乘之机。相反她要在你面前给你添堵。该跟你一块儿住，一块儿住；该跟你一块儿吃，一块儿吃。她坐你对面吃饭之时含恨不语，但见蹙娥眉，不知心恨谁，令你抑郁而死。很多老爷们就是这么得癌症的。”这其实就是一个互动的问题。在我来看，处理夫妻关系、婆媳关系、同事关系并不难，难就难在你有没有互动的意识。你要真是有教养的话，你就应该知道：对老人要尊重，对晚辈要尊重，对任何人都要尊重。善待别人就是善待自己，这是教养的问题。
互动的问题，如果不注意，就会无事生非。夸别人大家会吧？我还真的见过不会夸人的人。
那天，我们去中关村的一家单位做客。一位主人问我的同事：“谢教授，贵庚啊？”
老谢说：“贵庚轮不着，我1957年出生，今年正好49岁。”
“哦，你今年要特别注意。”他好像非常担心似的。
老谢问：“我又不是属猴的，不是本命年啊，有什么需要注意的？”
他说：“你难道不知道？”
老谢忙问：“知道什么？”
他说：“网上有条消息，社会学家、生理学家、医学家作过综合统计，你们这种名人、专家之类的人，都比较疲劳，目前是超负荷、高压力，你们属于高危人种。像你们这种人，平均寿命一般都不到50。”
他把人家给灭了。
为什么会出现这种情形呢？关键在于他以自己为中心，直言不讳。他没有考虑结果，没有进行换位思考。他的这种畅所欲言的结果是：对方对他会有不好的看法。在人际交往中要取得成功，要建立良好的人际关系，经常性地进行换位思考是十分重要的。所以我们强调，处理好人际关系的第一个要点就是要善于互动，即换位思考。
第二个要点，有效沟通。沟通是互动之桥。在我眼里，我们都是中国人民。说实话：你说谁是好人，谁是坏人？我们都是自己人，中国人民都是自己人。但是，有的时候确实是有不聪明的人和聪明人之分。不聪明的人是什么样子？不聪明的人就是不会沟通的人，他们往往好心好意不得好报，弄巧成拙，画蛇添足，夸别人跟骂别人似的。当然，沟通其实很难，比如开个玩笑，电视机前的男性观众，现场的男同志们，你们注意到这样一个细节了吗？一般而论，女性对自己相貌的评价都是正面的。说白了，就是女人一般都认为自己长得不错。不是一般的不错，而是很棒，尤其年轻女子这样评价自己。但有的时候她跟老公、跟男朋友假谦虚，她往往跟她的那个他说：“我长得就是一般人。”其实她要的答案是否定之否定。但是我也见过听不懂人家本意的人，他安慰别人：“反正我不在乎相貌，咱俩都是一般人的模样嘛。”他的问题在于没有有效沟通，不懂得“听话听声，锣鼓听音”。在人际交往中，有效沟通往往是比较困难的。
有一次，我回家比较晚，不想做饭，老婆也不想做饭，就说：“到楼下去吃吧，去到外面吃家常菜吧。”
我们那个小区生活设施比较完备，各种菜馆好几家，我们就去了一个家常菜馆。它的家常菜做得很好，小妹长得很漂亮，服务态度极热情，价钱也极公道，但员工可能是没进行过培训。我们两个人往那儿一坐，小妹笑眯眯地上来了：“二位，要饭吗？”
我不太爱生气，我从来不拿别人折磨自己。但我不能保证我老婆也这样啊，我老婆当时要说两句难听话怎么办呢？好汉不吃眼前亏，菜可能会晚上不说，万一里面给你加点多余的东西呢？缺斤短两呢？这些都不好说，于是我就赶快和稀泥。我跟那个小妹说：“靓女，你看清楚了，我们两个长得像洪七公吗？”我想拿丐帮老祖宗来幽她一默。
没想到，那位小妹非常纯洁地问：“谁是洪七公？”
哎呀！她不跟你过招。
显然，双方的对话不在同一个平台上。决斗时如果没有对手，你会多么地寂寞啊？拔剑四顾心茫然！那时，我们双方确实没有有效沟通。
在人际交往中，怎样实现有效沟通？刚才我讲过：你要去互动，要去良性地互动，你要善于换位思考。那么你怎样去沟通呢？你要明白：沟通是有其规则的，沟通的基本规则其实就是以下两点：
其一，看对象，讲规矩。首先，你要有讲规矩的意识。但是一定要明白，讲规矩的时候则是要看对象的。比如，我们在现场的听众，基本上都是北京人。北京人打招呼有个习惯，喜欢问：“吃了吗？”这句话我们都司空见惯，不当回事了，这句话的意思就是打招呼、问候别人。可是外国友人往往会听不懂。我就有一次遇到这种事：
有一位朋友跟外宾会见，他没话找话问外宾：“各位，你们吃了吗？”
没有想到的是外宾异口同声地说：“我们都没有吃。”
结果立刻请对方去吃了一顿。本来没准备请吃嘛，他也就是敷衍别人，但没料到别人还真吃。
问题是谁让你那么问人家的？所以我告诉翻译，咱们老北京要是问候外国客人“吃了没有”，都要一律翻译成“你好”。
许多外宾，尤其西方人有个习惯，喜欢恭维异性。他们见到男人说你帅哥，见到女孩说你靓女。有时候他们所使用的词还很厉害，说你charming，好有魅力；说你sexity，很性感。我相信，我们现场的同志们都是很有教养的。比如，你是一位老师，Miss李，李女士。别人要是夸你：“李小姐，你长得很漂亮。”我相信我们这位老师一定会落落大方，eyes to eyes，看着对方的双眼说“谢谢”。这等于说明我见过世面。但没有此种阅历的女孩子不少地方都有。你跟她说：“小王你很漂亮！”你还没说她很性感呢，她当真了，“哪儿？讨厌。”这就有点傻。我告诉翻译，凡外宾夸我们姑娘很性感，可以翻译成“吃过没有？”这话她听得懂啊！在人际交往中，我们必须谨记：看对象，讲规矩。
其二，了解人，尊重人。我们在前面曾再三强调：尊重为本。学习礼仪、运用礼仪，最重要的是要永远不失敬人之意。但是我们还必须强调，尊重的前提是了解交往对象。你若不了解他，你怎么去尊重他？尊重的前提在于了解，了解人才有尊重可言。举个例子，你要请我吃饭，你认为哪一个问题是最重要的呢？我见到没有经验的人，他会这么跟你说：“您爱吃点什么？您想吃点什么？你想吃川菜还是吃粤菜？”其实这是很不在行的做法。有社交经验的人第一次请外人吃饭时，最礼貌、最得体的做法是要问对方：“您不能吃什么？”想了解人！因为，有民族禁忌，有宗教禁忌，有职业禁忌，还有纯粹的个人禁忌，你不问行吗？比如，西方人不吃动物的头和脚，满族不吃狗肉。
所以了解人是尊重人的前提。我讲了两点：人际交往既要重视互动，又要强调沟通。沟通是互动之桥。没有沟通就没有互动，没有互动就没有良好的人际交往。
下面谈一谈，学习白金法则时什么问题最重要？我个人认为，以下两个问题最重要。
第一个问题，摆正位置。在现代社会里，人与人之间是有不同的位置的。比如，我现在给各位讲课，我是为大家服务。中华人民共和国教育法规定，我国的教育要执行党的教育方针，以学生为本，为学生服务。教育以学生为本，实质就是为学生服务。什么是服务，服务就是为别人工作。我这句话的言下之意就是：当你为别人服务时，应该有求必应，不厌其烦。有同志问：你这个意思不就是说我们跟别人不平等了吗？谁说不平等了？我们所谓的服务在这个意义上是平等的？什么意义？一人为大家，大家为一人，人与人之间相互服务。比如，你在酒店工作，现在我给你讲课，我为你服务。那么，我要换一个角度，我到你的酒店去了，你就要为我服务。我们看电视节目，电视台的从业人员是在为大家服务。那么电视台的同志到你这儿来美发、买衣服，你又为他服务。整个社会是相互服务的。但是在一个特定的位置上，服务则是相对的，服务就是为别人工作。讲一个小故事：
今年夏天我到上海去，住在一家五星酒店。我有一天上午肠胃不太好，没有吃早餐，午餐也没有吃。东道主一方的上海人很细心，发现我没吃饭，于是中午叫餐厅送了碗面过来。
五星酒店的一碗面比较贵。那碗面送过来之后，我问服务生：“这碗面多少钱？”
他说：“加上服务费90元。”
我说：“既然这么贵的话，我要先来验收一下，让我尝一尝。”
我尝了尝，其实那碗面就是阳春面，就是光板面加点葱花、浇点酱汁之类的。我吃了一口之后感到它比较咸，我对服务生说：“不行，这碗面太咸，拿回去重做。”
服务生马上就把它拿走了。
当时，我们一方的工作人员有人在现场。他就悄悄问我：“金教授，您是不是肠胃非常难受？”
我问：“什么意思？”
他说：“我跟您好几年了，从来没见您跟服务生这么厉害过。如果您不舒服，咱们到医院去看病吧。”
我说：“我跟你说实话，我没有什么不舒服，而是这碗面太贵。他卖的是服务，不是面。2块钱一碗的面我是不会提什么意见的，90元一碗的面既然卖的是服务，我就有权利提出要求。否则我吃2块钱一碗的面我能吃多少碗？我能吃45碗呢。我吃半个多月呢。”
那家酒店服务非常好。不到10分钟，厨师长亲自给我拿了个大提盒过来，他也很会说话。他说：“先生，不好意思，我们五星酒店一碗面都没有让您吃高兴，实在影响形象。为了表示歉意，我亲自来向你道歉。我是厨师长，我亲自给您煮了两碗面，您尝尝。”
第一碗面他拿给我看，是一只白色的碗装的。他说：“这碗面里所放的盐是您刚才所吃的那碗面的含盐量的一半。”
他怎么计算的，我也不知道。不可能给我做一碗面放多少盐还记着吧？但是这句话让你听着舒服，因为他进行定量分析，说明操作是有规矩的。然后他又告诉我：“这碗面您要觉得还是咸的话，还有另外一碗面。”
说着又拿出来一只红色的碗装着的面，他说：“这碗面一点盐都没有放，但是给您准备了5种调料，有日本的大酱汤、美国的色拉酱、越南的鱼露、印度的咖喱，还有北京炸酱，您可以按照自己需要去放。如果这两碗面您都不满意。我会再去给您做，直到您满意为止。”
我当然满意了，别人一点盐都不放，你满意吗？他走了以后，我对我们的工作人员说：“你明白吗，这个就是服务。什么是服务？真正的优质服务，就是有求必应，不厌其烦。”
我们必须认识到：平等，往往是相对而言的。我回到家里去，如果老婆给我做的面，我就不敢提意见，因为夫妻是绝对平等的。我们的男士们都有这种体会吧？你家太太给你做的面，好吃也得吃，不好吃也得吃，我就不敢说它不好吃。我要说这碗面咸，她立刻会跟我翻脸：“你爱吃不吃！”在此，其实我是在讲一个摆正位置的问题。在现代社会中你和别人打交道，一定要首先摆正位置。
我曾经在一家外企实习过几天，我当时也负过一点责任。我去上班的时候，上司就告诉我：“你要注意，以后有事情你不要越级来反映。你记住这样几句话：你的上司永远是正确的。你的公司的决策是不能被怀疑的。如果你要认为你的上司错了，或者公司的决策错了，你就应该立刻辞职。”
我当时觉得这些话好没有道理，这是什么道理？多少年之后，我才明白了，他其实讲的是现代管理中一个非常敏感的问题——执行力。下级服从上级，全党服从中央，全国一盘棋，令行禁止，是国家机关、企事业单位完善其管理的基本要求。
我们有些同志有一个错误观点，他认为谁也不对。比如，在企业里，他认为，董事长是个笨蛋，总经理是个饭桶，部门经理是个马屁精，办公桌对面所坐的那人什么都不通！他不懂换位思考。你不当董事长，你知道董事长在想什么吗？你不当总经理，你知道总经理决策时考虑问题的角度吗？我们反复倡导了解人，尊重人。你和别人打交道，如果不懂得换位思考，你怎么知道谁对谁错呢？别人考虑问题、决策的角度，与你往往是不一样的。
第二个问题，端正态度。现代人的压力是比较大的。金教授喜欢讲一句话：“你要做多大的事情，就要承担多大的压力。”有些同志压力大了，却不善于自己平衡和调节，于是就有问题了。你见过这样的人吗？他的心态不好，要么自我摧残，要么四面出击、处处与别人为敌。他存在的价值就是让别人不爽。在我来看，他其实有点可怜，他的心态不佳。
有一次到南方某市去，记者来采访我，他问我：“金教授，你烦吗？”
我问：“什么意思？”
他说：“我听过你的报告，你说过，你要做多大的事，就要承担多大的压力。你这么忙，你的压力一定很大，我想你会烦。”
我说：“我告诉你，我时常会有烦心的事，但我一般都不会烦。”
他问：“为什么有烦心的事你还会不烦呢？”
我说：“我善于进行心态的调整。”
金教授有一句常讲的话，叫做三不烦。哪三个不烦？第一，昨天过去了，没有必要再烦。李白讲：“昨日之事不可追。”大丈夫拿得起放得下。你炒股呢，看走眼了；你追女孩子，没追上，你劳而无功了；你考大学就差半分，就没有被录取；这种事过去就过去了，聪明的人是没有必要再去烦的。人生最大的智慧，在于理智地放弃。拿得起放不下，那叫压力。拿得起放得下，那叫理智。昨天的事过去了，我不烦。第二，明天尚未到来，暂时烦不着。不是说不要计划，不是说不要宏伟蓝图，而是说没有必要杞人忧天，社会心理学告诉我们，人生的很多忧虑，往往是自己所妄想的。做一件事之前，往往你会想，这个张三怎么说我，那个李四怎么说我，还有王五怎么说我。实践证明，你所凭空杜撰出来的别人对你的说法，百分之七十是你自己所妄想的。其实明天没有来，烦不着。第三，今天正在度过，绝对不能烦。因为现在是我唯一能够控制的时间，今天我烦了它是这样过，我不烦它还是这样过，那我为什么要烦呢？不能烦，没有必要烦。我喜欢讲一句话：“生命是宝贵的，活着是幸福的，工作是美丽的。”只要拥有一种健康的心态，我就会开心每一天。我开心快乐地生活，会提升我生命的质量。我开心快乐地生活，会更好地报效国家，报效社会，报效单位，处理好自己的人际关系。所谓“君子坦荡荡，小人常戚戚”。这就是阳光的心态，这就是善待自己。刚才讲摆正位置，其实讲的是要善待别人。现在讲的调整心态，则是要善待自己。一个人若是不尊重自己，不善待自己，其实他是很弱智的。当然，我们要去平衡、调整自己的心态，有的时候会有种种的难题。
那天一位同事跟我聊天，他说：“金教授，说句你不太爱听的话，你不太像上海男人。”
我问：“有这么回事吗？”
他说：“有啊，我认识很多上海男人，他们都比较温柔，我发现你个性鲜明，脾气有点暴躁。”
我说：“我的脾气是不太好。”
他便问我：“那你爱烦吗？你爱生气吗？”
我说：“我跟你说实话，我不太烦，我不太爱生气。我有两句座右铭，其一，我从来不拿自己折磨别人，我反复讲了，善待别人就是善待自己。”
在社会上，你要想做一点事，会有曲折，会有麻烦，会有种种的困难险阻。中国古人曾经有一句话：哪个背后无人说，谁在背后不说人！想让别人不议论你可能吗？没有的事。比如，我来此地跟同志们讲讲礼仪。我做事有职业道德，我但求无愧我心，我是恪尽职守的，我是认真努力的，但是结果有的时候却未必尽如人意。金教授家里有一个条幅：让大家都喜欢你往往是不可能的！有的时候，我小有不爽就坐在下面看它几眼，看几眼就会爽一点。痛苦来自欲望不能满足，为什么有人心态不好？他对自己求全责备。当然你也不能放任自流。我那个条幅其实还有下半句：我们应该争取让多数人喜欢我们。多数人不喜欢你，你就麻烦了。比如，我给你做讲座，你来了50个人，中间跑掉3个，很正常。让大家都喜欢你往往是不可能的。但是50个人要是跑掉了49个，那我就跳楼了，挥一挥手，不带走一片云彩！我的存在没有价值了。其实我讲的就是一个自我心态调整的问题。切莫忘记：我们只有调整好自己的心情，才能够真正做好自己的事情。
一个人如果拥有健康的心态，就会拥有健康的人际关系，健康的工作态度，健康的生命质量。怎样去调整自己的心态呢？最重要的是要注意四个字“接受别人”，或者说是要“宽以待人”。你要明白：你不能改变天气，你只能改变心情。你不能改变外部环境，你只能进行自我调整。你能改变天气吗？你有这个能力吗？那是人力之所不及的。但是，你的心情是可以控制的。你和别人打交道时，既然交往以对方为中心，那么你就应该接受对方。只要对方的所作所为没有违犯党纪国法，没有伤害你的国格人格，你就应该学会容人。一个人的成功，往往与他所能容忍别人的程度成正比。因为人站的位置不同，对同一问题的感受往往就不一样。
有一天，正在播放我的电视节目的电视台里面有位同志悄悄告诉我，说：“金教授，有一个老先生对你那个节目写了封批评长信。”
我说：“那好啊，他重视我们，不管提意见还是表扬，都是好事啊。你跟我说说是什么内容。”
他说：“不敢说，他的措辞比较苛刻。”
我说：“那是爱之愈深，责之愈切，很正常嘛。你跟我说说到底是什么？”
他说：“不敢说，我把信给你传真过去吧。”
我一看那传真挺有意思，老先生说：“金教授讲礼仪，内容讲得很好，但表现形式不好，不够稳重，嬉皮笑脸，谈笑风生，举例庸俗肤浅。你看我们老一辈革命家，落落大方，不卑不亢，多么好啊？金教授那样讲礼仪的话，太肤浅了吧？档次不够，影响电视台形象。”
我对那位同志说：“这个问题其实好解决，做任何事，不仅要讲原则，也要看对象。有内容问题，也有形式问题。没有形式，就没有内容。形式表现内容，内容体现于形式。你要去讲古人那套礼仪，什么《论语》、《孟子》，我会倒背如流。礼是什么？礼者，正仪容，齐颜色，修辞令；礼之用，和为贵；礼者，敬人也，礼者，君君，臣臣，父父，子子。这些东西我很在行。可是说实话，把这套古人的辞令直接照搬到电视上，跟我们电视观众去讲，有收视率吗？有人要看吗？”
江泽民同志曾经讲过：我们的宣传思想工作，必须以科学的理论武装人，以正确的舆论引导人，以高尚的精神塑造人，以优秀的作品鼓舞人。试想，我们在具体操作时，不用人民群众所喜闻乐见的方式感染人，不用轻松愉快的形式吸引人，能够达到上述要求吗？显然没有形式是没有内容的。在这里，我想讲的道理是什么呢？仁者见仁，智者见智。想让大家都容你，想让大家都接受你，根本不可能呀！自己把标准定得太高，有时候你会痛苦。我们可以满足对方要求，努力去调整适应对方。但是你必须明白，让大家都对你说YES，都说你好，是有难度的，也是不可能的！
有什么样的心态，就有什么样的工作态度，就有什么样的人际关系，就有什么样的生活质量。跟别人打交道时，一定要容人。你不能够容人，别人也不容你啊，这是互动的。为什么讲互动呢？其实就是这样的道理。善待别人就会被别人善待，同样的道理，你要不善待别人，你搞不好会遭到报应的，“来而不往，非礼也”。在处理人际关系时遵守白金法则，我认为是非常重要的。
白金法则是现代人进行交往的基本原则。它最重要的命题，就是我们所反复强调的换位思考。成功的交往，有赖于交往以对方为中心。在学习这个白金法则的时候，我们刚才讲的两个问题是非常重要的。首先，要摆正位置。你做任何事，当爸爸的得像爸爸，当孩子的得像孩子，当上级的得像上级，当下级的得像下级，当男人的得像男人，当女人的得像女人。干什么说什么，干什么做什么，干什么像什么，此即恪尽职守。
其次，要调整心态。别人不是你，你也不是别人。世界存在着差异：人和人不一样，十里不同风，百里不同俗，千里不同情。那么我们和外人打交道时，跨行业、跨地区、跨文化交往时，一定要意识到世界具有多样性。这点你要不明白，就非常麻烦。你拿中国人那套对外国人，你把西方那套全部搬到中国来，往往都是行不通的。世界不同，“君子和而不同”。倘若我们在人际交往中对这个问题拥有正确的认识，将会提升自己交往的能力，并会提升自己生活的质量。在我眼里，有什么样的心态，就有什么样的生活质量，有什么样的心态，就有什么样的人际关系。在人际交往中和日常工作中，心态往往决定一切。此点，是我们在学习白金法则时所需要注意的。
