美国学者布吉林教授等人，曾经提出来一条所谓的三A法则，它的基本含义是：在人际交往中要想成为受欢迎的人，就必须善于向交往对象表达自己的尊重、友善之意。我们知道，在任何情况下，对家人也好，对外人也好，对上级也好，对下级也好，对同事也好，对客户也好，我们都需要表达自己的尊重、友善。而尊重和友善的表达，则有一个规范化问题。
我曾经在上一篇里概述过礼仪的基本含义。“礼者，敬人也”。礼就是要求我们在与人交往之时以尊重为本。同时我还强调，礼仪的那个仪就是规范的沟通技巧，它要求交往遵循规范，不能乱来。座次排列时，是左高就是左高，是右高就是右高。在尊重和规范之间它有一座桥梁，就是要善于表达。你对别人尊重吗？你对别人友善吗？布吉林等人认为：你一定要恰到好处地表达对别人的善意，才能够被别人所容忍和接受。
有的同志讲：这句话我也会说，我也知道要善于向别人表示善意，但是关键是我们怎样才能恰到好处地表示。下面我举一个例子：
有一次我去上海，负责接待我的那个部门派来一位女孩子。这个女孩子比较年轻，上来就跟我说：“金教授，你们北京人不一定常来上海，这次来上海我们一定安排你在上海好好地玩玩。比如，要让你看看东方新天地，让你去磁悬浮火车坐一坐。”
她把我逗乐了，我问：“小妹，你参加革命有三个月了吧？”
她说：“什么意思？”
我说：“你可能是不太善于表达。你怎么知道金教授不常来上海呢？老金我本人就是上海人。我平均两个月至少回来一次。我到上海的时候，大概你还没有出生呢。”
像我这种人，比较自以为是，可能对人、对事比较敏感。换上一个角度，你要是接待我的话，你要是善于表达，你应该这样讲：“金教授，您见多识广，祖国大地您哪儿没去过啊。接待您我觉得特别荣幸，我就不用操闲心了。这样，金教授，在咱们上海，反正是我为你服务。你想去看哪里，你吩咐，我有求必应，不厌其烦。”这才叫会善于表达。你问我：“你来过上海吗？”言外之意，你岂不是说我没见过世面？这里面其实存在着一个表达的问题。有时候你不让别人喜欢你，不让别人接受你，实际上往往是自己在表达上弄巧成拙了，是你的意思被别人误会或者歪曲了。所以在日常工作和交往中，要注意表达善意是非常重要的。布吉林所讲的三A法则就是告诉你：你若对别人尊重和友善，就要把这个心意恰到好处地表现出来。
布吉林先生告诉我们，向别人表达尊重和友善时，恰到好处的沟通技巧有三。用英文来说，表达这三点的每一个词的第一个字母都是A，所以他把它叫做三A法则。
第一个A，接受对方。它的英文单词是：Accept，接受。说实话，在日常生活中，什么样的人别人最讨厌他，最不喜欢他呢？做人比较刻薄的人。真正受欢迎的是什么样的人呢？严于律己、宽以待人的人！在实际生活中，最不受欢迎的是什么人呢？是严于律人、宽以待己的人。他往往做人比较刻薄。古人讲：“十里不同风，百里不同俗。”人和人受教育的程度不一样，年龄不一样，性别不一样，职位不一样，社会阅历不一样，待人接物的风格和具体做法往往有所不同。有鉴于此，接受别人实际上是最重要的。用我国古代先贤的话来说，就是“有容乃大”。很遗憾的是我们注意到一种现实，相当数量的同志不太能够接受别人。说好听点，他是自以为是；说难听点，他是嚣张放肆、目中无人。比如：
有一次我到一个部门去讲课，我说：“在比较重要的情况下，就穿西装而言，三色原则是最重要的。”什么是三色原则？就是全身服装的颜色不能多于三种。我特别强调说：“这是在正规场合穿西装、套装时一定要注意的。”一般性的要求是：西装是深色的，皮鞋和袜子是黑色的，衬衫是白色的，领带的颜色和西装为同一种颜色最佳。我讲的时候有一位同志在坏坏地笑，并且高喊：“金教授身上的颜色有六种。”
我问：“你说这话有什么效果呢？”
他说：“我看见了。”
我说：“别人也看见了。”
我刚才讲了，我说的那是正规场合，是穿西装、套装。当时在现场金教授我并没有穿西装，套装，而且那是内部讲座，又不是在大庭广众之前。
我问：“你知道你说这话的结果是让我不爽吗？”
他说：“不会，金教授是有教养的人，不会的。”
我说：“不对，其实每一个人听到你的那番话肯定都会不爽。”
你懂什么叫换位思考吗？你知道我怎么想吗？我是一位专家，我跟你说的是实话，我告诉你了我的感受，别人一般并不跟你说这些话。他犯了一个什么错误？自以为是！他用自己的经验去看别人。
我们知道，在日常生活和交往中，人们的性别不同，地位不同，年龄不同，职业不同，受教育的程度不同，社会经验不同，性格不同，看问题的角度往往便会不一样。实际上，有时人与人之间的关系出了问题，根源往往在于彼此看问题的视角互不相同。比如：
有个别北方同志到上海去，吃我们上海饭就有点不爽。
他们往往会如此议论：“哎呀，你们上海人太抠门，就弄那么一只小碗盛饭装菜，让人家吃不饱。”
我说：“我们用餐时主要是吃菜，而且讲究吃菜是吃味道。你稍稍来上一点，吃两口，即止。以后还会想它，耐人寻味。你一下放一大盆菜，半天吃不完。浪费不说，而且感觉上不够精致。”
当然我这个话说得也不完全对，别人拿盆装菜也有拿盆装菜的道理。国内有的地方就有吃盆菜之习。
我这儿讲了一个角度的问题。“十里不同风，百里不同俗”，有时你很难说谁对谁错。凡是存在的往往就是合理的。人与人站的位置不同，有时你很难说谁对谁错。所以一个真正有教养的人，他在待人接物中需要注意的是什么呢？是要善于接受别人。
从交际礼仪的角度来讲，具体上你要切记以下三个要点：
其一，接受交往对象。在公司里面，跟客户打交道；在服务岗位上，售货员为顾客服务；在学校里，老师给学生讲课；大家都得容忍别人，接受别人。比如，我在学校当老师，我就不能说学生笨，如果学生什么都懂还要你干吗？作为一个有教养的人，对自己学而不厌，对学生诲人不倦，那才是教师的美德。在日常工作和交往中，要学会接受别人。首先，你要接受你的交往对象，他们往往是你不可以选择的。
其二，接受交往对象的风俗习惯。一个真正有教养的人，肯定是见多识广的。见多识广的人就比较容人，少见多怪的人就比较不容人。我曾经讲过，礼仪所推崇的是尊重，什么是尊重？尊重别人，就是要尊重对方的选择。一个国家、一个民族、一个地方，人民的风俗习惯就是他们自己的选择。礼出于俗，俗化为礼。习俗实际上是文化的一种沉淀，你很难说谁对谁错。
比如，我小时候在陕西生活过很长时间。陕西几大怪中有一怪——椅子不坐蹲起来。你很难说这个做法是对还是错。再举下面一个案例：
我曾教过一名陕西学生。他大学毕业之后到外事系统工作，后来被派到法国，20世纪80年代末期走的。20世纪90年代中期他回国来探亲，他跟我说：“老师，我到了巴黎之后就病了。”
“你怎么会有病？外事系统把你派出去之前还不把你的身体好好检查检查？”
“我也不知道我是啥病，但我到那儿之后我就觉得我病了，我到医院去看了好几次也查不出啥病，我难受得很。”
“到底啥病？”
“后来我才想透了，我是吃西餐不灵。以前给你当学生的时候我不敢说，你经常带着我去跟外国人交往，让我去见世面、吃西餐，我跟你说实话老师，我从来没有吃饱过。我以前是不敢跟你说的，你是好心。我现在大嘴巴我跟你说说，那个西餐点着红红的蜡烛，铺着白白的台布，拿着银制的刀叉，吃的东西半生不熟，跟喂鸡似的，我从来没吃饱过。还得拿着刀叉吃，真麻烦呀，我觉得吃西餐拿着筷子吃最爽了。我想来想去，我知道我想吃啥了，我想吃我们老家的棒棒（biang biang，现代汉语词典中没有这两个字，故在此用“棒棒”二字代替）面了。”
不知道电视机前与现场有没有陕西观众？陕西有一种面条叫油泼辣子棒棒面。它宽宽的，吃起来吧唧吧唧，巨响。西餐里则有一条礼仪，吃东西不能发出声音。
有一天，一位同志跟我说：“外国人说吃东西不能出声，我们中国人民就是出声，你爱听就听，不爱听就拉倒。谁怕谁呀！”
我说：“那你不懂，这个礼仪，尤其国际礼仪，它实际上就是一种游戏规则。说形象一点，它犹如交通规则。到国际社会里去跟别人打交道，就跟开车上路一样，到了路上你就得遵守交规。而在你家里就没必要讲交规，你把你们家的鸡轧死了没事，但你到国际社会上乱来、不讲规矩就不行。”
因此，国际交往中必须自觉做到：入国而问禁，入乡而随俗，入门而问讳。
那位陕西的小伙子接着跟我说：“我想来想去我想吃棒棒面了，但没办法，我吃不到。后来我想吃它想得难受得很，我豁出去了。有一个礼拜天，我跑到唐人街，买了一只锅，买了一扎挂面。我煮了一大锅面条，把门一关，我端着锅吃，吧唧吧唧，但我吃了半天还没找着感觉，我觉得还是少了一个程序。”
我问：“少个啥程序呢？”
他说：“我吃了一半才想起来，我得蹲着。”
陕西关中地区有一种习惯叫“椅子不坐蹲起来”。陕西老百姓形容此种姿势有句土话，叫做“圪蹴着”。
他说：“我得圪蹴着。反正没有外人，我把椅子拉过来，把鞋一脱，往上一蹲，我端着锅一吃，吧吧吧，我的病好了。”
因此，从风俗习惯的角度上来看，你很难说谁对谁错。实际上，人都有自己的生活习惯。比如，有人爱吃咸的，你让他吃甜的就不行。有人爱吃甜的，你让他吃咸的也不行。
那天，我家来了一位美国朋友。那个美国朋友跟我说：“谁谁谁这个人不太好。”
我问：“为什么？”
他说：“他非让我吃狗肉。”
大家知道，欧美人是不吃狗肉的。我们那个同志却劝人家：“吃吧！反正没有外人，我保证不举报你。吃吧，这个吃了以后好啊……”
他当时还讲了很多很多吃狗肉的好处。
这样做，他就有强人所难之嫌。你要接受别人，除了接受这个人本身之外，从人际交往方面来说，很重要的一点，是你要尊重他的风俗习惯。不用说外人，夫妻之间你不接受对方都不行。谈恋爱的时候，我们都可以把优点拿给对方看，但是过一段时间就会回归英雄本色。一个人要善待别人的话，就一定要容人，做人要宽容。容什么？包容别人的风俗习惯。
其三，接受别人的交际礼仪。从国际交往的角度来讲，它的含义就是要接受别人的游戏规则。
有一次，我到西亚某个国家参加一项活动。一下飞机，对方的外交官过来就跟我拥抱。他们那边喜欢拥抱，而且是两次三次的。左边一次，右边一次；左边一次，右边一次；要连续两三次。跟我拥抱的时候，他的第一句话就是问我：“牲口好吗？”
我出过车祸，左边这只耳朵听力不太好，我没听太清楚，我就告诉他：“Pardon？”
他不是先亲我左边的吗，从左边移到右边去亲的时候，他再次问候我：“牲口好吗？”
这次我听见了，我只好说：“好啊，好啊。”
然后到了住处，我问一位熟悉的同志：“你看我今天像牲口吗？”
因为人在那个地方会有高原反映，我的呼吸道有一点不太好，我怀疑我的面容比较憔悴、苍老。
他说：“你不像，你很精神。”
我说：“那些人为什么问我牲口好吗？”
他说：“我告诉你吧，这个地方是一个以游牧民族为主体的国家。人们的传统习惯是互问‘牲口好吗’，就跟我们西北西南某些地方，老百姓见了面互问‘收成好吗’、‘庄稼好吗’、‘生意好吗’，是一个道理。”
从风俗习惯这个角度来分析问题，凡是存在的，就是合理的。因此，在人际交往中，你要成为受欢迎的人，一定要注意对人不能吹毛求疵，对人不能过分刻薄，尤其不能拿自己的经验去勉强别人。你不要说勉强别人了，你连你们自己家的老婆孩子都勉强不了。因为，虽然同属一家人，但是每个人的生活习惯、个性往往是不一样的。
第二个A，重视对方。它的英文单词是：Appreciate。英文好的人都必定知道，这个词的确切含义是什么呢？欣赏。人生经验告诉我们：在日常生活中，一位有教养的人必定会欣赏别人的长处。有的人倒也重视别人，但他重视别人是重视什么啊？找别人毛病。他比较刻薄，他绝对重视别人，但他所重视的往往不是对方的优点。
有天我到一个单位去开会，那是6年以前。休息的时候，一位同志过来跟我聊天，问：“金教授你贵庚啊？”
我说：“老金今年40整。”
“啊，金教授，你很精神啊，你不像40岁的人。”
这个话我特别爱听，因为我老婆经常私下诽谤我是“老东西”，说我显老。男同志到一定年龄就愿意人家说自己年轻，小的时候愿意让别人说我们成熟、稳重，而到一定年龄之后，又愿意让别人说自己年轻。当时，我拍拍他的肩膀说：“你现在先别夸我年轻，你夸我年轻我特别高兴，一会儿我老婆会开车来接我，她来的时候，你再当着她的面夸，今晚上请你吃北京烤鸭。”
本来他夸我年轻我挺高兴的，但那位老兄只让我高兴了30秒，立刻就发现我的缺点，而且当众予以指正。
他说：“金教授，你精神倒是精神，你年轻倒是年轻，可是你有个问题，你要改了就更好了。”
我问：“什么问题？”
“你的背比较驼。”
他老兄一针见血地发现了我的一个问题。说实话，我的背还不是一般的驼。我的肩膀左边和右边“坎坷”不平。我也知道肩平、背直好看，但我没办法。
我当时跟他说：“老弟，我的背如果能直起来的话，我会不直吗？因为我出过车祸，我这腰直不了了。你让我直起来的话，我很不舒服，别的大部分同志讲课都站着，我却得坐着。为什么？我要是站着，10分钟以上，我就头晕，20分钟以上搞不好我就跌倒那儿了。我到哪儿讲课，你去看，只要时间长过半小时，我肯定是坐着的，这是没有别的办法的。”
我解释了那么半天的意思是：你饶了我，让我过去吧。得饶人时且饶人，也是一种美德对不对？他不，他却宜将剩勇追穷寇，继续研究我的毛病。他说：“老金，你的背比较驼的原因我明白了，那个没有别的办法，但是你还有一个问题，你的胳膊比较细，你平时从不参加锻炼吧？”
那么，他身上所存在的问题是什么呢？他的主要问题是乐于寻找别人毛病，对别人不宽容。
在生活或工作中，你去找别人的毛病很容易。但你要成为受别人欢迎的人，你首先就要接受别人。来而不往非礼也，这是基本原则。金教授讲白金法则时讲过一个基本的命题——善待别人就是善待自己。你对别人不宽容，别人会对你宽容吗？说实话，我老婆做的饭也好，我老妈做的饭也好，它们都有不好吃的时候。像我们家老太太做饭有个特点，她是北方人，河北人，她喜欢比较咸的。我从小在上海长大，上海人比较喜欢吃淡的，有时候喜欢放点糖。我难得回家一次，我老妈都70多岁了，身体不大好，老人家专门给我做个菜我能说它不好吃吗？我说实话，我就像拿出吃中药的精神把它吃光。老妈好不容易给你做一顿饭你不吃，她会心寒。
一个有教养的人，一定要善于去接受别人。进而言之的一个问题，就是要重视别人。它是接受的进一步发展，而且接受别人、重视别人的时候，你要注意你是在欣赏别人。譬如，我们曾经讲过一条礼仪的法则，接过名片一定要看。我曾经讲了，接受名片的时候，最礼貌的做法，不一定是站起来，不一定是两只手，不一定是说“谢谢”，因为这个谁都知道。其实一个真正有教养的人拿到别人的名片是要认真地看的。看是什么意思？两个意思：第一个意思就是表示对别人的重视。别人好心好意地给你人家的名片，你看都不看别人的名片，别人好心好意给你，合适吗？我有时候就不高兴。比如，你把名片给他，他顺手给你扔到一边去了，还有的同志在餐桌上敲着玩。更有甚者，他的人走了，名片还放在那儿，他没拿走，你是不是会有被抛弃之感。因此，接过别人的名片后，有教养的人是一定要看的。看的第二个意思则是要了解对方的确切身份。看完别人名片后，一般要把它放在上衣口袋里，毕恭毕敬地认真收藏起来，别扔到一边去，别放到裤子兜里去。尤其别掖到裤子后面那个兜里去。
可是有同志却不通此道，下面讲一个例子。
有一次，一位同志来问我一件事。当时我要赶飞机，怕时间来不及了，我就把名片递给他，我说：“我们以后电话联系吧，我现在要赶飞机，飞机不等人。”
别人问我问题是看得起我，我给他张名片也是看得起他。没想到那位老兄拿过我的名片说了一句话气得我半死。他说：“哎呀，金教授，你还有名片呢？”
搞得我很长时间都不爽，我为什么就不像有名片的人呢？好歹咱也是一个教授嘛。后来一个同志劝我，那个同志就比较会说话，他说：“老金啊，他那句话的意思其实不是说金教授你不配有名片，他就是不太会说话。他那句话的意思其实就是：‘金教授，像你这种大有名气的人就不需要名片了。’”
我嘴上当时对他说：“你一边待着去！”
说是这么说，听到此种解释，我的心里还是非常愉快的。
谁不愿意自己被别人欣赏！同样是说一句话，你干吗说得让别人不高兴呢？我反复讲，善待别人，就是善待自己。它其实是一种互动的关系。
在日常工作和交往中，从交际礼仪的角度来讲，有一些细节你一定要注意。比如，当你和外人打交道时，就要知己知彼，对对方的名字、头衔、单位等等都要清楚，并要牢记不忘。
有一次，我把自己的一张名片递给一位老兄。上面写得很清楚：中国人民大学金正昆教授。那老兄当时看了它一眼，也不知道他认真看了没有，因为他随后就说：“同志们，很高兴地向你们介绍清华的高教授。”把我吓一跳，我以为自己后面还有一个老高，而实际上现场当时只有我一个是外人。
你要把我调到清华去，我也很荣幸，清华跟我所在的人大一样，都算一流院校，但是你干吗让我姓高啊？显而易见，你对我不够尊重。但凡有经验的人都知道，你如果把别人的名字和头衔搞错了，便是失敬于对方。对此不仅不能够搞错，而且不能写错、不能记错、不能念错。有的时候你可以采用一些技巧，举个简单的例子：
我跟我太太去参加一个活动，那边过来一位男士跟我打招呼：“金教授你好。”
突然想起来了，这个人我见过，但是他叫什么名字我给忘了。我要足够有交际经验的话，我会这样做：“哎哟，先生你好，非常高兴能见到你，介绍一下，这位是我太太，她叫某某某。”
将欲取之，必先予之。我把我老婆的名字先跟他说了，他自己按照常理随后就该自报家门了：“哎哟，夫人你好，我叫李军，我是金教授的朋友。”
假使别人一见到你就好心好意地问候：“金教授你好。”你却问对方：“你是谁？”是不是觉得不太合适？那种表现就是不重视别人。当然你记不住对方姓名时，也有一些技巧可循。比如说我叫金正昆，下次您见了我，您把我的名字忘得差不多了，那你叫我金教授。有同志说，你姓什么也忘了，那您还可以再次偷工减料，你叫我教授。有同志说，什么都忘了，就觉得认识你，脸熟，但是在哪儿见过忘了。那你还有两个办法：第一个办法，你就干脆当做不认识我，你别在那儿贼眉鼠眼地与别人小声议论：“那个家伙是谁？忘了他的姓名了。”是不是让我听见不大好？第二个办法，就是你跟我点个头，笑笑，打个招呼就过去了，别的不要乱问、乱说。
有一次，我们全家到海口度假，到了那里的万绿园，很大一个公园，玩得挺高兴。我与老婆孩子一群人在那儿逛，后面一个女孩子突然高喊：“王教授！王教授！”
我们家小侄儿比较淘气，他马上向我太太举报，说：“有个美女在叫叔叔。”
我说：“这儿人多了，教授不止你叔叔一个，继续前进。”
没想到那个女孩子还真是叫我的。她跑过来之后拉着我的手认真询问：“王教授，你干吗不理我？”
“抱歉，”我说，“你认错人了，我姓金啊。”
她却说：“没错！你姓王。”
她非让我姓王。害得我老婆晚上给我办“学习班”，让我交代冒名姓王在此地干过什么坏事，她的所作所为影响了我家的安定团结。
当然这是开玩笑了。我要说的是：你跟别人打交道时必须谨记，你重视别人，不是让别人尴尬和难堪，而是表示欣赏。举个例子，你跟金教授说：“金教授，今天见到你非常高兴，以前看过您写的书。”这话我就挺高兴听。教授的书就跟他的孩子似的，您说您看过我的书，我就很有面子。当然我也是个俗人，我也会跟您应酬，我就会说：“你多指教。”但我不会顺着杆爬：“你到底看过哪本书？”没准别人跟你寒暄，你这样一问，他却忘了。或者说了一本不是你写的，大家都挺没面子的。我这个话说得刻薄了一点，我实际上就是在讲一条游戏规则，表达自己的善意，也要适可而止，过犹不及。
第三个A，赞美对方。它的英文单词是：Admire，赞美。英文好的人知道，admire这个词实际上是要你欣赏对方，以欣赏的态度去肯定对方。有一位哲学家说：“一个真正有教养的人，从来都是一个虚心的人。”尺有所短，寸有所长。你看人看事，要想找毛病，实乃举手之劳。别说挑剔外人了，就是金教授现在讲的这堂课，你找出10个毛病是很容易的，这看你从什么角度讲。但是你要持一种欣赏的态度去找，我讲20分钟，我讲50分钟，你不可能什么都accept，都接受我，但是总有一个角度或一句话对你有启迪吧。这样的话，你就是一种进步，就是一种视野的开阔，它叫做虚心。一个真正有教养的人，是善于虚心向别人学习的人。毛泽东曾教导过我们：“虚心使人进步，骄傲使人落后。”
德国一家公司对员工有一项要求。说起来很有趣，它要求什么呢？它要求员工每天在工作岗位上要养成一个习惯，赞美自己所见到的第一个人。它的基本理念是什么呢？当你把快乐送给别人时，你令别人愉快，别人也会给你回馈，也会把快乐送给你。那样一来，大家都很开心，都很愉快。
这一做法是很有道理的。我喜欢讲一句话：肯定别人，实际上等于是肯定自己。你赞美别人，换上一个角度来讲，就是在赞美自己，说明你虚心、宽容，善于向别人取长补短。倒过来说，善于挑剔别人的人，实际上则是没有教养的人。我们讲了，“尺有所短，寸有所长”。你要进步的话，你就是要虚心，就要以别人之长，补己之短。你看书也好，看文章也好，存心要找毛病、找缺点太容易了，不可胜数了。真正有教养的人，是要宽容的。当然，你要赞美别人，还有一个角度的问题。
你赞美别人时假如忽略了下述几点，往往有可能弄巧成拙，画蛇添足。
第一个要点，实事求是。我们赞美别人也好，接受别人也好，肯定对方也好，实际上关注的必须是那种该肯定的、该赞美的地方，你不能赞美对方的缺点。比如，这个人长得很胖，那我们一般就不提这个词了，讳疾忌医，你别跟他说很肥。但是你也别“明知山有虎，偏向虎山行”，别去夸别人，你很苗条，那你骂谁？他明明不苗条，你非说他苗条，那就算不上赞美。我们如果说这个男人高大威猛，在咱们北京地区，说他高大威猛身高怎么也得过1米7吧。各位，我的标准是不是不高啊？别人1米6的个子，你上来说他高大威猛，你骂谁啊？你说这个女同志，北京的一个女孩，小姑娘，你说她苗条，体重怎么也得低于130斤吧？我这标准也不是太高啊？她要是体重140斤，你说她很苗条，那你不是讽刺别人吗？总之，你得实事求是。你要赞美人，具体所提及的应该是那种相对标准下的优点和长处。
第二个要点，夸到点子上。赞美别人时，你别南辕北辙了，这也很重要。举一个例子，中国人对下一代都非常看重。现在都只生一个，家里刚刚生了宝宝，这宝宝过了百天了，抱出来，给邻居看。说实话，那小孩没什么太出众的模样。他可能眼都睁不开，脸上全是褶子。别人问：“你看我们家宝宝怎么样？”谁不说咱自己家孩子好？！此刻，你就得接受别人、得肯定别人，而且得赞美别人。“哎呀，长得真好，大气，富态。”其实这都是没有什么标准的词。这种事你不能太较真。可真有同志跟别人胡说：“哎哟，长得跟剥皮耗子似的，跟小老头似的。”小宝宝大部分也就那样了。你这样说，肯定会让别人不爽。我夸别人孩子时，我就喜欢说：“你看这孩子长得真好，比爹妈都漂亮。”他的爹妈就爱听。你夸人得夸到点子上，你得夸到别人认为的那个长处上去。比如，金教授写了好几本书，金教授认为这本是写得最好的书，你要夸到这本书，我就很来劲。但是如果是我认为我写得最不好的那本书被你拿出来夸：“金教授这是你写得最棒的书！”我往往会不高兴。我会想：这家伙是真夸我还是讽刺我？
有一次，我到一家单位去讲课。走的时候，单位领导陪着我上电梯，一个同志主动赶过来夸我来了。这个大家都有经验，领导陪着客人上电梯，一般同志是不进去的，那个同志却好心好意过来跟我握手，说：“金教授，感谢你。”
我说：“感谢我什么？”
他说：“现在我们单位非常重视培训，常请你们这种专家名人来讲课。跟你说实话，我一般也就凑个数，领导一点卯走人，我也就颠了。今天你讲得真好，三个小时不知不觉就过去了。在中间休息时，我还打电话把我老婆叫来听，因为老婆在外贸公司，您讲的这套对她也很有用。”
说话宜适可而止，他说这两句我也就满足了，我挺高兴，挺有面子的。他下面的话就画蛇添足了，他接着跟领导说：“头儿，你说金教授讲得怎么样？我说实话，听了这么多次培训，从来没见过像老金这么能吹的。”
原来，在他眼里，我是在吹！他接着跟我建议：“金教授，你以后就别在大学当老师了，你到中央电视台操练相声去吧。你比那个谁谁谁都强多了，你完全可以上春节晚会。”
当然了，我是一个有教养的人。别人对我是好心，这就足够了。咱们没必要跟别人较真，但当时我很想跟他说：“你夸金教授这种人，你的套数不对。”学者、专家之类的人喜欢雅致一些，你不能让他往通俗文艺那个档次走。你应该说：“金教授，你讲得很生动，很形象，既有理论，又有实践。不仅贴近生活，而且发人深省。金教授，你讲的对我们太有帮助了。”不愿意说这么多的话，你至少应该说：“老金，你讲得很幽默。”我当时想要的他都不给我，所以我特失落。
我们刚才全面地讲授了三A法则，即在人际交往中要接受别人、重视别人、赞美别人。应该说，这些都是我们向别人表达善意的可操作技巧。倘若我们的观众或读者，能够在日常交往中，尤其是在和外人打交道时，照此办理，按照这个法则去做，就会比较容易被别人所理解和接受。
三A法则对我们在人际交往中成为受欢迎的人，是大有补益的。倘若你在人际交往中注意这样的有效沟通，将使你更好地被交往对象所接受，将使你成为更加受别人欢迎的人，将有助于你在人际交往中建构良好的个人形象！
