顽固的人不喊累

第一次都是刻骨铭心的，因为未知，因为坚强，因为是自己的第一次。

第一次独自在他乡生活、第一次独自在异国过年、第一次独自旅行、第一次打工、第一次失恋……第一次好像是全身心，视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉，同时感知、同时反应、同时麻木、又同时复活的过程。而后来的“很多次”，都因为“第一次”积累的经验和伤痛，而变得逊色而平凡。

看似光鲜的留学生活，并没有那么容易。看似顽固的我，并没有那么无坚不摧。

第一次在这里生活的我，确实是个胆小鬼。因为语言不通和文化差异，我怕丢人、怕闹笑话。刚来时，不敢和人交流。上课的时候坐在角落一言不发，party时也假装自己是路人甲。

第一次遇到不公平的待遇，我竟没有勇气去反驳。和朋友在餐厅吃饭，那时候我还留着齐腰的长发。而这次待遇的导火索就是这头秀发。为了防止头发落进食物，我会习惯性地把头发往后面甩。没想到这小小的举动，竟引起了后桌的英国大妈很大声地怒斥。她让我停止那个动作，呵斥我影响到她吃饭了。我吓得不行，小心翼翼地回过头去，发现她的桌子离我两米开外。结果她却足足对我吼了半分钟。餐厅里的人都在看我，我怯怯地说了声“sorry”。然后呆呆地转过头来，继续吃我的饭。把尴尬和屈辱连同饭菜，一同嚼进了肚子里。不等菜上齐，我就拉着朋友买单，匆匆逃跑。

第一次遇到酗酒的人，又是一次惨败。我在车站等车，一个看上去乞丐样子的男人走到我面前，直勾勾地盯着我。我闻到一股浓浓的酒精味道，本能地倒退了几步。他突然开始没有任何缘由的，对我破口大骂。周围人来去匆匆，没有人停下来，也没有人为我说句话。我又落荒而逃。

第一次遇到顽皮的小孩，坚强再也撑不住疼痛了。下大雪，我和闺蜜阿惠，正往工作室走。路过几个七八岁的孩子，他们正在打雪仗。他们看到我们，突然异常的兴奋，用雪球疯狂地进攻我们。这还不够，他们还跑到我们面前，把压厚实的雪球用力地甩在我们脸上，然后尖叫着跑开。这一切都来得太突然，我竟忘记了自卫。我帮阿惠拍掉脸上和身上的残雪，看到她的脸被砸得红肿起来。我看到，那么坚强的姑娘竟然流下眼泪。我想她一定很委屈，因为我也一样。

第一次不在家里过年，很寂寥很难过。凌晨1点，从图书馆一个人走回宿舍，心中所有的委屈都在那一刻爆发，我泣不成声。回到宿舍，给父母打电话，我擦干眼泪笑着告诉他们：“我在这里过得很好，非常好，我交到了新的朋友，大家都很照顾我，我又要去旅行了……”

第一次去打工，沉默是最好的坚强。从早上11点，站到晚上11点。在火锅店端火锅，偶尔烫到手，也坚决把锅放到电磁炉上才敢松手。有时候苛刻的中国老板，会因一点小事就骂我们。遇到不好说话的客人，给我们脸色也是家常便饭。非常努力地干上一晚，有时会被之前的打工者骂，那一刻我有种冲动，想把抹布甩在她脸上，然后回家。可我却一言不发，继续干活。

即便这样，我也从来没有想过放弃。有段时间我的签证一直出现问题，签证处命令我回国重签，考试也一直不顺利。

英国冬天的日照时间是那么短，每天不到四点就开始天黑，不是刮风下雨就是飘雪。有一天，我正奔赴处理签证的路上，突然收到了父亲的一条微信。他说：“小马同志，知道你最近心情不好，可是你坚决不能做逃兵！一定坚持下去！”听到这句话，我瞬间泪流满面。原来不管我是如何报喜不报忧，父母都能听出我的情绪。他们是会在意我、关心我一生的人。父母在，不远行。而我竟走了这么远。

我跌跌撞撞地往前奔跑，冷暖自知。却也懂得了第一次的珍贵，懂得了那是困难对我的考验，通不过，我就输了。我是顽固的人，不喊累不喊苦。困难逐渐内化进我的心里，它就像天使一样，在我前进的路上给我依赖、给我力量。

我开始交外国朋友，发现他们都很欣赏我会画画，擅长读写。他们觉得我很有才华，我倒也不再羞于展露这些。这迅速成为拉近我们关系的催化剂。上课时，我也不再装聋作哑，老师抛出一个英式的黑色幽默，我也可以顺利接上；走在马路上遇到英国帅哥的搭讪，也可以自然地跟他们周旋几句。

即使是回国后，再遇到什么，只要无关生死，我都不再胆怯。留学和旅行并不会改变本质的东西，不会改变我的初心。现在的我和所有人一样上班、下班、吃饭、睡觉。我也不免落入俗套地想要挣钱。只是，我看待世界的角度，和对待问题的心态，已经明显不同了。

我们来到了这个世界，但不是所有人都真正活过。活的精神是另外一件事。我定义的“活”是有血有肉的：能深切感受到，自己的每个细胞无时无刻不在跳跃；感受到自己对得起回忆、对得起现在、也配得上未来。

是的，顽固的人不喊累。